Timsters kleine Witzecke

[Timster]

Hier postet alle Witze die euch einfallen^^
Genre ist net wichtig^^

[Timster]

Mann und Frau beim Liebesspiel^^
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten
Er: Was machst du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist!
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und er fängt ebenfalls an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst du da?
Er: Ich such auch die Hörner.
Sie: Bin ich auch so teuflisch gut?
Er: Nee, aber schwer wie ne Kuh!
:laugh:

[Timster]

Geht ne Blondine zum Arzt und sagt: " Ich glaub mir wächst ne 2te Wirbelsäule."
Der Arzt untersucht sie daraufhin und sagt zu ihr: " Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."
^^

[Timster]

Mann steht im Stau in Richtung Dortmund, da klopft ein Polizist an seine Scheibe und deutet ihm sie mal zu senken.
Fahrer: "Ja was ist?"
Polizist: Ein paar Leute haben Schalke 04 entführt und verlangen 5 Millionen Euro oder sie wollen die Mannschaft mit Benzin übergießen und anzünden, deswegen sammeln wir jetzt!"
Fahrer: "Ja und was spenden die Leute so im Durchschnitt?"
Polizist: "Joa so 5 Liter!"

[Debiler Dunkler Depp]

Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?
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Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

[Debiler Dunkler Depp]

Die Lehrerin in Dortmund will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie BVB-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls BVB-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein BVB-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"

"Ich bin Schalke-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.

"Schalke? Um Himmels Willen, warum denn nur Schalke?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt aus Gelsenkirchen und meine Mami auch. Und die sind beide Schalke-Fans, also bin ich auch Schalke-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"

"Ja dann wäre ich wohl auch BVB-Fan ..."

[Debiler Dunkler Depp]

Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Dortmunder überfahren hat....
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Schalker : Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Schalker : Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Schalker : Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich die BVB-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine Dortmunder ist durch die Frontscheibe, der andere Dortmunder ist in einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Dortmunder verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!

[Timster]

Sie ist frisch aus der Dusche und betrachtet sich im Spiegel und beschwert sich wieder mal das ihre Brüste zu klein sind.
Ihr Mann widerspricht ihr nicht, so wie gedacht, sondern kommt mit einer Idee daher: " Wenn du möchtest das deine Brüste wachsen, dann nimm doch ein Stück Klopapier und reibe damit ein Paar Minuten lang deine Brüste, somit werden sie über die Jahre wachsen!"
Sie fragt daraufhin: "Und das soll helfen?"
Er ganz trocken: "Bei deinem Ar*** hats doch auch funktioniert!"^^

[Timster]

Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer will einen super Schalke-Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?" Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

[Timster]

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Schalke-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

[Debiler Dunkler Depp]

Vor jedem BVB-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:

Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?

Chantal: 5!

Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..

Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?

Chantal: 7!

Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?

Chantal: 9!

Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

[Sesostris]

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es haette auch umgekehrt lauten koennen.
(Heribert Fassbender)

Da geht er, ein grosser Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf.
(Joerg Dahlmann)

Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeisst, koennte er sich die Finger verbrennen.
(Gerhard Delling)

Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben.
(Johannes B. Kerner)

Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der laeuft wirklich so langsam.
(Werner Hansch)

Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft.
(Marcel Reif)

Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist
jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit.
(Werner Hansch)

Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien.
(Marcel Reif)

Und jetzt skandieren die Fans wieder: Tuerkye, Tuerkye. Was so viel heisst wie Türkei, Türkei.
(Heribert Fassbender)

Ach die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich
gepfiffen.
(Wilfried Mohren)

Je laenger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt.
(Marcel Reif)

Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht.
(Johannes B. Kerner)

Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme.
(Gerhard Delling)

Fussball ist inzwischen Nr. 1 in Frankreich. Handball uebrigens auch.
(Heribert Fassbender)

Was nuetzt die schoenste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist.
(Johannes B. Kerner)

Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes
Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon
110 Prozent.
(Werner Hansch)

Die haben den Blick fuer die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann.
(Gerhard Delling)

Ich hoffe, das die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde
Leistung zeigt, das wuerde die Leistung abrunden.
(Guenter Netzer)

Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen.
(Paul Breitner)

Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel.
(Gerhard Delling)

Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein.
(Werner Hansch)

Sie sollten das Spiel nicht zu frueh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.
(Heribert Fassbender)

[Timster]

Wie heest Jesus auf holländisch?

Jupp van Balken^^

[Sesostris]

Wie heest Jesus auf hölländisch?

Jupp van Balken^^
:laugh::laugh::laugh: :uglyhammer: :uglyhammer:

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:

Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

[Sesostris]

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":

Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

[Sesostris]

Im Deutschunterricht:
"Erstelle einen kompleten Satz nur mit den beiden Wörtern der und in!"
Antwort: "Der Inder in der Inderin..."

[Timster]

Jetzt von mir mal ein paar richtig fiese ---> keine Beschwerden bitte^^

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Ja ja, das machen die..."

[Timster]

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"

[Timster]

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby." Die zweite nimmt auch was. "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby." Dann die Dritte: "Was machst Du denn da?" - "Ich nehme Contagan." - "Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!" - "Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken!"

[Timster]

Ein alter Mann, er war Zeit seines Lebens Holzfäller, liegt im Sterben, da erscheint ihm eine Fee. Diese sagt: "Ach, Du alter Mann, jetzt warst Du über Jahrzehnte so fleißig, Du hast vor Deinem Tod noch einen Wunsch bei mir frei!" - "Toll!" sagt der Alte, "dann will ich´s noch mal richtig krachen lassen. Gib mir ´nen Schwanz bis zum Boden!" - "Kein Problem," sagt die Fee, nimmt seine Holzfälleraxt,
und .... ZACK .... ZACK .... hat der Alte keine Beine mehr!

[Timster]

Ein Betrunkener kommt nach Hause und macht sich einen Tee. Später, im Bett, fragt er seine Frau: "Sag mal, haben Zitronen eigentlich Füße?" - "Natürlich nicht" - "Uups, dann hab ich glaub ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt!"

[Timster]

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer.
Fragt der eine: "Hast du ABS?"
Antwortet der andere: "Nein, Kinderlähmung!"

[da richter]

Treffen sich Zwei, kommt nur Einer!

[Timster]

Eine Frau bekommt gerade ihr Kind. Nach der Geburt wird der Säugling sofort weggebracht. Als sich die Mutter erholt hat, sagt sie zu einer Krankenschwester: "Wann kann ich mein Kind endlich sehen?" Sagt die Krankenschwester: "Na gut, sie haben ja jetzt ein wenig geschlafen. Ich bringe sie zu ihm. Aber ich muss ihnen bedauerlicherweise mitteilen, dass ihr Kind etwas behindert ist." Die Frau: "Mein Gott, mein Kind ist behindert. Aber egal, es ist mein Kind und ich werde es lieben." Sie geht mit der Schwester in eine Station mit Kindern ohne Arme. Sagt die Mutter: "Mein Gott, mein Kind hat keine Arme. Es wird immer ein Pflegefall sein. Aber egal, es ist mein Kind und ich werde es lieben." Krankenschwester: "Nein, wir müssen noch ein paar Stationen weiter." Sie kommen an eine Station mit Kindern ohne Beine. Die Mutter: "Mein Gott, mein Kind hat keine Beine. Es wird niemals laufen können. Aber egal, es ist mein Kind und ich werde es lieben." Krankenschwester: "Nein, wir müssen noch ein paar Stationen weiter." Sie kommen an eine Station mit Kindern ohne Arme und ohne Beine. Die Mutter: "Mein Kind hat keine Arme und keine Beine. Es wird nie ein eigenständiges Leben führen können. Aber egal, es ist mein Kind und ich werde es lieben." Krankenschwester: "Nein, wir müssen noch ein paar Stationen weiter." Sie kommen an eine Station mit Kindern ohne Arme und ohne Beine, die noch dazu geistig behindert sind. Die Mutter: "Mein Gott, mein Kind hat keine Gliedmaßen und ist geistig behindert. Es wird niemals die Freuden, die das Leben mit sich bringt, genießen können. Aber egal, es ist mein Kind und ich werde es lieben." Die Krankenschwester: "Nein, wir müssen noch eine Station weiter. Sie kommen in einen Gang, die Krankenschwester öffnet eine Tür. Dahinter befindet sich ein völlig abgedunkelter Raum. Die Krankenschwester öffnet die Vorhänge, in dem Raum steht ein Tisch, darauf ein Gurkenglas mit einem in Wasser schwimmenden Auge. Die Krankenschwester sagt: "Bitte, das ist ihr Kind!" Die Mutter stürmt zu dem Glas, sie beginnt zu winken und sagt: "Hallo, Baby!!!" Krankenschwester: "Geben sie sich keine Mühe, ihr Kind ist blind!!"

[Timster]

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."

Hat irgendwie einen Hauch von SAW^^

[Sesostris]

Drei Ingenieure aus Amerika, Frankreich und Israel treffen sich zum Fachgespräch und wollen sich gegenseitig imponieren. Sagt der Amerikaner: "Do you know the Golden Gate Bridge? My father built it!" Darauf der Franzose: "Do you know La Tour Eiffel? My father built it." Das kann der Ingenieur aus Israel natürlich nicht auf sich beruhen lassen. Er sagt: "Do you know the Dead Sea? My father killed it!"

[Sesostris]

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf dem letzten Betriebsfest vernascht habe?"
"Mein Anwalt!"

[Timster]

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und nem Winterreifen?
- Der Winterreifen singt keine Gospelsongs, wenn man ihm Ketten anlegt.


Was ist der Unterschied zwischen nem überfahrenem Schwarzen und nem überfahrenem Reh?
- Vor dem Reh sind Bremsspuren.

Bitte net falsch verstehen, ich bin kein Rassist.

[Sesostris]

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe..."

Notruf bei der Bahndirektion: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!"
Der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" Er legt auf.
Nach fünf Minuten ruft der Japaner wieder an und sagt: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

[Debiler Dunkler Depp]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr:
"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"


XXXDDD

[Sesostris]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! Wie geil ist das denn? :uglyhammer: owned bei der eigenen Mum XDD

[Timster]

ich wees der ist alt und hat nen Bart bis zum Boden aber ich post ihn trotzdem^^

Was hat vier Beine und einen Arm?

- Pitbull auf nem Kinderspielplatz :d

[Paddy147]

treffen sich zwei Schwule, einer bringt seine Freundin mit...

Die Kugel rollt um die Ecke und fällt um^^

Wie blöd muss man sein. dass jemandem sowas einfällt

[Timster]

Den besten Witz hat meine Therapeutin gemacht als sie meinte "Sie sind geheilt." :d

Aber zusätzlich noch diese hier^^
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie
allerdingshatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte:

"Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte: "NEIN"

Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld
auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf,
er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"

Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den
Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner
Freundin und er frage Sie was passiert ist?

"Der Drecksack hat 50 Cent - Stücke geworfen!"



Bush und Osama Bin laden unterhalten sich über StarTrek. Fragt der Osama: Hey Bush, eins versteh ich bei StarTrek nicht. Da gibts Amerikaner, Asiaten... aber warum gibts keine Araber? Bush: Tja mein Freund, das ist die Zukunft.

[Timster]

Der kleine Christoph hat Firmung.
Bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater: "Vaddern , heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
Sagt der Vater: "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
Am nächsten Tag wacht der kleine Christoph auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt seinen Vater: "Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn. Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das okay. Wenn du sturmklingelst,dann ist das okay. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst, dann ist das auch okay. Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist das vielleicht auch noch okay.

Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zuviel.

Wie geil :d

[stefan2222]

ein ball rollt um die ecke und fällt um

[stefan2222]

sch**** den witz gabs schon

[Paddy147]

Was Macht Bin Laden wenn die Amerikaner kommen?
























Er versteckt sich hinterm busch

[Debiler Dunkler Depp]

Kommt eine Frau zum Pfarrer: „Mein Mann ist letzte Nacht gestorben.“ Pfarrer: „Und hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?“ – „Mach keinen Quatsch und leg die Pistole weg!“

[shadowgtr]

Au wiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeee Deppenhaft.

[stefan2222]

ich hab da so ein witzbuch, das heißt der witz der berliner. ich persönlich versteh die witze nicht aber vllt seid ihr schlauer. also an dem witz könnt ihr euch den kopf zerbrechen:


"Wie alt biste denn?"
"Zehn."
"Wat is'n dein Vater?"
"Bäcka."
"Zehn und so kleen - ja, ja, die Bäcka."



also in dem witz gibts ein paar schreibfehler, die aber mit dem berliner dialekt zusammenhängen!!!

[Timster]

Was macht man(n) wenn die Schwiegermutter auf einen zugetaumelt kommt?

Nachladen und weiterschießen!
:d

[Sesostris]

Ein Soldat der DDR-Grenztruppen und ein Angehöriger des Bundesgrenzschutzes liegen sich gegenüber. Als eines Tages der Westgrenzer schläft, füllt der Ost-Grenzer seinen Stahlhelm mit Dreck. Als eine Woche später der Ost-Grenzer schläft, füllt der West-Grenzer seinen Stahlhelm mit Zigaretten, Apfelsinen und Schnaps. Errötend stammelt der Ost-Grenzer: "Vielen Dank." Meint der West-Grenzer: "Schon gut. Jeder gibt eben, was er hat."

[Sesostris]

Geht ein Österreicher in ein Bordell: "Hallo, ich würde gerne Ihre Dienste in Anspruch nehmen, habe aber nur 3 Euro dabei."
Darauf die Puffmutter:
"Für 3 Euro kannst Du es Dir draußen hinterm nächsten Baum selbst machen."
Der Österreicher geht und kommt 15 Minuten später wieder.
Fragt die Puffmutter:
"Was willst Du denn schon wieder?"
Darauf der Österreicher:
"Zahlen!"

[shadowgtr]

Alter.........den Witz gibts in Originalfassung seit es Mantas (un Mannis) gibt......... halt ein Klassiker!

[stefan2222]

die letzten worte des...

...Fleischermeisters: hey, wirf mir mal das messer rüber.
...Trapezkünstlers: wir werden das ding schon schaukeln.
...Turmspringers: heute ist das wasser aber klaaaaaaaar.
...Türstehers: nur über meine leiche.

[shadowgtr]

mal wo aufgeschnappt....:

Wie nennt man nen Typen der n Schaf verkloppt???
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Mähdräscher

[Timster]

Zwei Jungen spielen in der Nähe der Arena auf Schalke, da greift den einen ein riesiger Kampfhund an und verbeißt sich in ihm.
Darauf reagierend schnappt sich der andere Junge einen großen Stock, steckt den zwischen Hals und Halsband fest, dreht und bricht dem Hund das Genick und rettet so seinem Freund das Leben.
Dies sieht ein Reporter und fragt den Jungen ob er denn einen Artikel ihm zuehren schreiben darf, dies bejaht der Junge.
So schreibt der Reporter in sein Notizbuch (laut mitsprechend): "Echter Schalker Junge rettet seinen Freund vor Bestie!"
Da merkt der Junge an: "Ich bin aber gar kein Schalker."
Darauf der Reporter, "Hmmm, ok, Gelsenkirchner Junge rettet Freund vor Hund."
Darauf wieder der Junge: "Ähhm, ich bin eigentlich aus München und Bayern München Fan."
Reporter kühl: "Münchner Drecksblag tötet unschuldigen Welpen!"

[stefan2222]

wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

[Debiler Dunkler Depp]

wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

hab ich nen tshirt, du auch? ^^

[Timster]

wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

alter das war der beste witz seit dem ich diesen threat eröffnet hab:d
mann ich krieg mich net mehr ein:d
ohhhhhhhhhhhhhhh mann:d
holt bitte nen arzt, ich bekomm keine luft mehr:d

ich find auch lustig wenn leute IRONIE net verstehen

[stefan2222]

alter das war der beste witz seit dem ich diesen threat eröffnet hab:d
mann ich krieg mich net mehr ein:d
ohhhhhhhhhhhhhhh mann:d
holt bitte nen arzt, ich bekomm keine luft mehr:d

find ich auch!!!:laugh:

ich habs schon verstanden und außerdem hast du meine selbstironie nicht verstanden:y:!!!

[Sesostris]

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."
"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

[Sesostris]

Vor 2.500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hyroglyphenschule:
"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder mit drei Hoden?"

[stefan2222]

was haben ein 50€-schein und ein polizist gemeinsam?
wenn man ihn braucht, ist er nicht da!!!

[Sesostris]

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Oh Gott, wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."

[Sesostris]

Ein Mann kommt in ein Feinschmeckerlokal und richtet die Pistole auf den Oberkellner: "Dies ist ein überfall. Alle Gäste legen die Wertsachen auf den Tisch." - "Heute scheint allerdings nicht Ihr Glückstag zu sein", entgegnet der Oberkellner geistesgegenwärtig: "Ohne Krawatte können Sie hier nämlich gar nichts bestellen."

[Sesostris]

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

[Sesostris]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Sesostris]

und jetzt ein ganz böser:

Warum können Frauen nicht Furzen?
Weil sie ihren Mund nicht lange genug halten können, damit sich genügend Druck aufbaut ...

[stefan2222]

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

[stefan2222]

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

[stefan2222]

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

[Timster]

Superman fliegt so seine Runde, da sieht er auf einmal Supergirl wie sie nackt auf einem Dach liegt und sich sonnt.
Da denkt er sich, das er doch einfach mal eben schnell runterdüst, sie schnell durchvögelt und weg ist bevor sie überhaupt etwas gemerkt hat.
Joa und das zieht er dann auch durch, fliegt also runter, nimmt sie durch und ist auch schon wieder weg.
Danach fragt sich Supergirl, was das wohl war.
Darauf der Unsichtbare Mann: "Keine Ahnung, aber mein Ar*** brennt wie ein Ofen." :d

[Timster]

Mal ein kleiner Frauenwitz :d

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anguckt?

Sie liest sich ihre Rechte durch. :laugh::laugh::laugh:

[Sesostris]

An der Imbissbude. "Ich möcht bitte ein Butterbrötchen mit Leberkäse, aber bitte ohne Tomate."
"Tomaten haben wir nicht mehr, geht es auch ohne Gurke?"

[Sesostris]

Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" - "Was?" - "Naja, Blumen im Schlafzimmer."

[Sesostris]

Azubi kommt, voll mit Pflastern beklebt, eine Stunde später ins Büro. "Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen."
"Na und", meint der Chef, "das dauert doch keine Stunde, oder?"

[Sesostris]

Der goldene Jubilar wird gefragt, welches die beste Zeit in den fünfzig Ehejahren war.
Er darauf:
"Die fünf Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft."

[Sesostris]

Drei Ärzte sitzen in der Kantine und unterhalten sich über ihre Fälle. Meint der erste - ein Radiologe: "Ich habe da einen schweren Fall von Krebs im Endstadium. Männlich, 54 Jahre und er hat bestenfalls noch zwei Wochen zu leben."
Darauf der zweite - ein Internist: "Bei mir auf der Station liegt eine Frau, 62 Jahre, schwerer Herzinfarkt und sie hat höchstens noch eine Woche zu leben."
Meint der dritte - Unfallchirgurg: "In der Notaufnahme haben wir eben einen Motorradunfall reinbekommen. 32 Jahre, Schädelbruch, einen Arm verloren...", plötzlich piept sein Beeper. Er sieht nach und meint: "...und soeben verstorben."
Alle drei schauen betreten zu Boden. Plötzlich fängt der Unfallchirurg an zu grinsen und sagt: "Tja, Jungs. Das ist dann wohl mein Stich, was?"

[Timster]

Was haben Titten und ne Modelleisenbahn gemeinsam?

- Beides ist für Kinder gemacht, doch Papa spielt öfter damit. :d

[Debiler Dunkler Depp]

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer: „ Ich hätte gerne einen Excel-Affen ! “

Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er machte eine Leine an den Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: „ Das macht 3.000,-- €. “

Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen. Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte: „ Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel ? “

„ Der Affe kann Excel programmieren – sehr schnell, wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr günstig ! Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig.

„Dieser ist ja noch teurer, er kostet ja 5.000,-- €. Was kann dieser denn ? “

" Oh, dies ist ein Web-Affe ; er beherrscht das übergreifende Design von Webseiten, kann programmieren, präsentieren und all dies nützliche Zeugs, “ sagte der Verkäufer.

Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals … - 25.000,-- €.

Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: „ Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn ? “

Der Verkäufer antwortete: „Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn: „Administrator !“

[Timster]

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... Aber ich kanns trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber..."

[Timster]

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

[Timster]

Hab ich von nem Kollegen gehört, einfach geil

Also Putin, Bush und Merkel sind auf nem amerikanischen Flugzeugträger.
Sie unterhalten sich so über die U-Boote, da sagt Putin: "Unsere Atom U-Boote können ohne Probleme eine Woche unter Wasser bleiben."
Da meint Bush: "Das ist doch gar nichts, unsere können das locker 2 Wochen."
Da fragt sich Merkel: "Toll was sage ich jetzt. Unsere sind besonders sparsam, umweltfreundlich und kompakt?"
Da blubbert es vor dem Bug des Trägers und ein U-Boot steigt auf.
Das Schott des U-Bootes öffnet sich, ein Mann in brauner Uniform steigt daraus, und sagt: "Heil Hitl**, wir brauchen Diesel!" :d

[Timster]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Dizzy]

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz Der Blitz
.
.
.
.
Der Blitz schlägt ein das Pferd schlägt aus

[SMD1]

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz Der Blitz
.
.
.
.
Der Blitz schlägt ein das Pferd schlägt aus

Geklaut buuuu buuuuu ^^
Aber jetzt mal ehrlich das geht so.
Was ist der unterschied zwischen Merkel und einem Huhn..............
das Huhn hat so viele Eier wie es legt Merkel nur 2:laugh:XD

Das gehörte jetzt aber eher zu der Kategorie fiese Witze:nono: ^^

[Dizzy]

Depp hast doch selbst keinen guten witz drauf also wein nicht SMD1

[LuDaCriSoNe]

Was sagt die 8 zur 3 ?
-
-
-
-
Na du Halbseitenspastiker :D


Oder was ist ein Leprakranker in der Badewanne ?
-
-
-
-
Eine Brausetablette :aloha:

[Timster]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schautsie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in denWald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere inder Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun steckedir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutscheein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Handtragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinenArsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganzplötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an derVersenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstortreffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierischgekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam derHolländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

[Timster]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!" :d:d:d

[SMD1]

Was ist der unterschied Zwischen einem Pianisten und einem Marienenkäfer..................................... .................................................. .................................................. .................................................. ..........
der Pianist hat nur einen Flügel
der Marienenkäfer 2^^:laugh:

[Timster]

Die Frau von Herrn Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm:
"Leiche ihrer Frau mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Herr Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Shady]

ich kenn nur rassistische witze :(

aber die darf man hier nicht posten :( :(

[Sesostris]

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

[Sesostris]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der stehen die Buchstaben S Z W A X N Y S T E C Z. Der Augenarzt fragt: "Können sie das lesen?" - "Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

[SMD1]

(TEIL1) Ein Alter seniler Mann kommt an einem Kreisverkehr vorbei in der Mitte des Kreisverkehrs sitzt ein Mann.
Der alte Mann geht hinüber und fragt den Mann in der Mitte des Kreisverkehrs was er den dort machen würde der man daraufhin " Ich warte auf meine Frau" der alte Mann fragte ihn warum er nicht einfach nach hause gehen würde oder seine Frau anrufe.
Der Mann in der Mitte des Kreisverkehrs sagte " Ich habe weder ein Handy noch kann ich hier weg da der verkehr zu groß ist" der alte Mann wunderte sich und fragte welcher Verkehr der Mann in der Mitte des Kreisverkehrs antwortete " Na meine Frau fährt hier doch schon seit Tagen rum und sucht einen Parkplatz".
Der alte Mann wunderte sich und ging nachdem er sich bei dem Mann verabschiedet hatte.

Fortsetzung folgt..........

[shadowgtr]

Herztod und Hirntod


Herztod und Hirntod sitzen auf einer Bank, als eine sehr alte Frau vorbeikommt.
Der Herztod schaut sie an und meint zum Hirntod: "Mir ist langweilig! Ich
hatte heute noch gar nichts zu tun. Ich schnipse jetzt mit dem Finger."

*Schnipps*

Was passiert? Das Herz der Oma hört augenblicklich auf zu schlagen. Sie fällt tot um.

Paar Minuten später läuft an den beiden Unheilen ein Hip-Hopper vorbei. Der Hirntod
schaut ihn an und meint zum Herztod: "Jetzt bin ich dran. Ich schnipse jetzt mit
dem Finger."

*Schnipps*
*Schnipps*
*Schnipps*
*Schnipps, Schnipps, Schnipps*

Was passiert? Gar nichts!

[Sesostris]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL shadow :uglyhammer: Dafür verdienste dir ein Danke!! XD!!!

[Debiler Dunkler Depp]

:d :d :d :d :d :d :d herrlich !!!!!!!!!! geiler Joke!!! ^^

[Timster]

ach wie herrlich gemein die wahrheit doch sein kann :d
hamma witz alter^^
wuuuuuuuuuuhuuuuuuuuuuu ich kann nich mehr :d:d:d:d:d:d

[Sesostris]

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer?
Na, dann versuchen Sie mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zu
bringen...."

[Sesostris]

Sie: "Heute nicht Schatz. Ich habe so schreckliche Kopfschmerzen."
Er: "Das trifft sich gut. Rate mal, wen ich gerade mit Aspirin eingepudert habe?!"

[Sesostris]

Zwei Werbefachleute unterhalten sich: "Wie kommt es eigentlich, daß so viele Hausfrauen euere Produkte kennen?"

"Ich schicke Prospekte an die Ehemänner, und schreibe drauf: Streng vertraulich!"

[Timster]

Was ist der Unterschied zwischen Prinzessin Diana und Erich Honecker?

Na Erich Honecker hat die Mauer überlebt.

:d:laugh::d

[Dizzy]

mir ist gestern im totlangweiligem Unterricht ein neuer Witz eingefallen sagt mir bitte was ihr davon haltet.


ein Mann liest Zeitung und sieht die Schlagzeile ..Hurra tausend Arbeitslose weniger.. er blättert weiter und auf der letzten Seite steht :gestern Nacht Brand ausgebrochen tausend Menschen sind verbrannt :d:d

Ps: Hoffentlich meint das keiner böse wenn doch werde ich das ändern:thumb:

[Sesostris]

Geld ist das einzige, was eine Frau manchmal für sich behalten kann.

[Sesostris]

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian - Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer: "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch???" Der Bauer: "Das war meine Tochter." Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hiner der Mauer ?" Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!!"

[Debiler Dunkler Depp]

"Gnädige Frau, ich glaube, sie haben da Sperma auf ihrer Brille." "Das habe ich kommen sehen."

[lunatic]

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh."

Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen."

[Debiler Dunkler Depp]

Der Sohn kommt nach Hause und berichtet seinem Vater, dass er den ersten Geschlechtsverkehr hatte. Da spricht der Vater: "So mein Sohn, jetzt bist du nun richtig erwachsen und gehörst in die Reihe der richtigen Männer. Lass uns setzen, wir trinken gemeinsam einen Schnaps auf das große Ereignis in deinem Leben." Da spricht der Sohn: "Den Schnaps trinke ich natürlich mit, bloß setzen kann ich mich nicht!"

[Debiler Dunkler Depp]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."



XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDD

[Sesostris]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL der witz ist ja mal zu geil XD :uglyhammer: Ich lieg hier immer noch aufm Boden! ZU KÖSTLICH!

[Debiler Dunkler Depp]

Funkspruch zwischen Flugzeugträger und Leuchtturm

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben.

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

[Debiler Dunkler Depp]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die letzten zehn hab' ich nur noch lecken können."


XD

[Debiler Dunkler Depp]

Da ichs da oben ja schon mit den Amis habe, hier noch was.
gefunden auf humor.li

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Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch, Namens Disorder of
Court. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind.
Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: Am 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(Wo er recht hat er recht ... : -))


F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
das Sie vergessen?

(Idiot ... )


F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(? ? )


F: Was war das Erste, was Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie Aufwachten?
A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy? '
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(Kann ja mal passieren ... )


F: Die Empfängnis Ihres Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie da gemacht?

(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch? )


F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)


F: Wie wurde Ihre Erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(Ist der so deppert, oder stellt er sich so deppert? )


F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(So was soll es tatsächlich geben, ja ja ... )


F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott sie Dank)


F: All deine Antworten müssen Mündlich sein
F: Auf welche Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.

(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)


F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann 8: 30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsierte.

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als
sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als
Anwalt praktizierte.

( ... diese Antwort hat den Arzt 3'000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ... )

----------------------------------------------------------------------------------

wenn das stimmt, dann oooooooohhhhhhhhhhmaaaaaaaaaaaaaaaaan amerika :d :d :d :d :d :d :d :d

[Debiler Dunkler Depp]

Gefunden auf krone.at

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind angeblich echt...

Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter?!

Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! (Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney)

So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.


LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Tokuma]

Geht eine Wolke im laden und sagt : NÖ

[Debiler Dunkler Depp]

Wow, ich glaube das ist der mit Abstand schlechteste Antiwitz, den ich je gehört habe Oo

[Tokuma]

danke:D
das ist mein bester anti witz:D

jetzt mal nen witz:D
:


Mann:stewardess , stewardess , ich muss auf Toilette

stewardess: Gehen sie doch

Mann: Geht nicht ist besetzt! MUSS ABER DRINGEND!!!!

stewardess:Okey, gehen sie auf die Frauen Toilette! ABER DRÜCKEN SIE KEIN KNOPF!!! Vorallem NICHT den ROTEN "AT" Knopf!!

Mann:Okey.

10minuten später ist der mann fertig mit kaggan
drückt trotz anweisung, doch die knöpfe!!!
1.Knopf Automatischer Poabwischer:D
2.Knopf Automatischer Gesichts Puderer xD
3. Knopf, der Rote "AT" Knopf!!!

Wacht der mann im Krankenhaus wieder auf,
fragt der mann: stewardess wo bin ich?

stewardess:Im Krankenhaus

Mann: Wieso

stewardess: Sie haben den Roten "AT" Knopf gedrückt!!!

Mann: Und was heist der?

stewardess: Automatischer Tampon Entferner

xD xD xD xD
AUA

[Debiler Dunkler Depp]

Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er laesst die Operation
machen und verlaesst mit seinem neuen Gesicht ueberglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den
Verkäufer:"Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich
würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?"
Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und
fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet:
"Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen
Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und
ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine
Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er:
"Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer
Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt
eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum,
sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"

[Timster]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit an-
sehen, wie es sich seine Tochter mit einem Dildo besorgt.
Am anderen Morgen bindet er den Dildo an einem Strick fest und geht, den
Dildo hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin
einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf
der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

:d:laugh::d

[Timster]

Fragt der kleine Junge seine Mutter:
"Wieso hat mich der Storch gebracht ? Ist Papi etwa schon impotent ? "

:d:d:d

[Timster]

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich
fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist
meine Ente, darunter sind die Enteneier und drum herum ist das Nest." Nach
dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.
Nach 2 Std. wacht der Vater von schmerz gepeinigt auf und schaut nach unten. Mit
schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit
deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich
angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier
zertreten und das Nest angezündet."

AUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUUUUAAAAAAAAAA :d

[Debiler Dunkler Depp]

Was wir ohne Filme aus den USA nicht wüssten...

Autos,die zusammenstoßen,gehen fast immer in Flammen auf.

Alle Telefonnummern in Amerika beginnen mit den Ziffern 555.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen,während er auf grausamste Art
verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine
Wunden zu säubern.

Während jeder Polizeiuntersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal
ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn Ausländer unter sich sind, ziehen sie es alle vor, Englisch
miteinander zu reden.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer
gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder
Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu
den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes
reichen, der neben ihr liegt.

Der Polizeichef wird fast immer seinen Star-Detektiv suspendieren, oder ihm
48 Stunden geben, um den Fall zu lösen.

Jede Einkaufstüte enthält mindestens ein langes französisches Baguette.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von
jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck,
niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen und du kannst
unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Polizeiabteilungen machen mit ihren Beamten Persönlichkeitstests, um
sicherzugehen, dass sie absichtlich einem Partner zugeteilt werden, der
ihr persönlicher Gegenpol ist.

Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die grosse
rote Displays haben, damit man genau weiss, wann sie hochgehen.

Das rote Display an der Bombe beginnt immer bei 10 oder 30 Minuten zu
laufen. Es kann durch das Herausziehen des blauen - nein! Vorsicht! - des
gelben Kabels ausgeschaltet werden, sobald es auf 00:04 sec
heruntergezählt hat.

Wenn man das gelbe Kabel erfolgreich gezogen hat, sagt man am besten einen
Satz wie: "Das ist ja gerade nochmal gutgegangen" oder "Wo ist eigentlich
Joana?"

Wenn man seine Pistole nachladen muss, hat man immer noch Munition, selbst
wenn man vorher gar keine dabei hatte.

Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man
macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche
zu Hause auf einen wartet.

Falls man sich als deutscher Offizier ausgeben will, ist es nicht nötig,
die Sprache zu sprechen - ein deutscher Akzent genügt.

Wenn deine Stadt durch eine bevorstehende Naturkatastrophe oder todbringenden
Kreaturen bedroht ist, wird die Hauptsorge des Bürgermeisters der Touristenhandel
oder die bevorstehende Kunstausstellung sein.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen
Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber.
Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Küchen haben keine Lichtschalter. Wenn man nachts eine Küche betritt,
öffnet man stattdessen den Kühlschrank und benutzt dessen Licht.

Wenn Frauen in einem spukenden Haus sind, untersuchen sie irgendwelche
sonderbaren Geräusche in ihrer Unterwäsche.

Mütter bereiten jeden Morgen routinemässig Eier, Schinken und Waffeln für
ihre Familie zu, auch wenn ihr Ehemann und die Kinder niemals Zeit haben,
sie zu essen.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Grösse des
RFK-Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fussvolk hat perfekte Zähne.

Jede Person, die von einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen
und keuchen.

Es ist nicht nötig, "Hallo" oder "Auf Wiedersehen" zu sagen, wenn man mit
Telefongesprächen anfängt oder aufhört.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das
Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob
die anderen dir zahlenmässig weit überlegen sind - deine Feinde werden
dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um
dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger ausser Gefecht gesetzt hast.

Wenn eine Person durch einen Schlag auf den Kopf bewusstlos geschlagen
wird, wird sie niemals eine Gehirnerschütterung oder einen Schädelbruch
erleiden.

Keiner, der jemals in eine Autojagd, Entführung, Explosion, einen
Vulkanausbruch oder einer Alien-Invasion verwickelt war, wird jemals einen
Schock erleiden.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal
beim Schnorcheltauchen.

Man findet immer eine Kettensäge, wenn man eine braucht.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer
Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem
brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Fernsehnachrichten enthalten meist einen Beitrag, der einen persönlich in
genau dem Augenblick betrifft, in dem er gesendet wird.

In "Independence Day" konnte das Apple PowerBook (MacOS) problemlos mit
denen der Ausserirdischen kommunizieren.

Autos müssen nicht abgeschlossen werden

Schöne Frauen furzen nicht

Telefonisch kann man nur eine Sorte Pizza bestellen: "Mit allem und
Extra-Käse. Keine Anchovies."

Wenn die Telefonverbindung unterbrochen wird, muss man mehrfach auf die
Telefongabel drücken und "hallo" sagen.

Falls man wutentbrannt nach einem Telefongespräch den Hörer auf die Gabel
knallt, gibt es immer ein glöckchenhaftes 'Pling', auch wenn es ein
modernes Telefon mit Tasten und Tonwahl ist.

Jedesmal wenn das Militär den Präsidenten benachrichtigen muss, heisst es:
"Wecken sie den Präsidenten".

Wenn Amis am Tresen ihren Drink zahlen, ziehen sie das Geld immer passend
aus der Hosentasche. Es kommt nie vor, dass jemand erst sein Portemonnaie
aus der Jackeninnentasche fischen muß, wo es sich dann erst noch hinter
einem Kugelschreiber verhakt und das Etui mit Führerschein und Ausweis mit
zutage fördert, das dann erstmal unter den Barhocker fällt, worauf beim
Bücken das Handy hinterherpoltert.

Hunde können einfache Sätze mit Nebensätzen verstehen, wenn man sie
mehrmals wiederholt. Es reicht aber auch, wenn man ihnen kompliziertere
Anweisungen auf größere Entfernung hin zuwinkt.

Pferde sind wie Hunde, sterben aber anders.

Ausländer neigen dazu, ihr Wissen preiszugeben, wenn man sie an der Kehle
packt und stark schüttelt (außer Russen). Amerikaner müssen erst gefoltert
werden.

Dicke haben keinen Sex.

Die gängige Schriftgröße auf amerikanischen Computerbildschirmen
ist 40 Punkt.

Beim Chatten werden Textblöcke von mindestens zehn Sätzen Länge auf einmal
ausgetauscht. Dabei muß neben oder hinter dem Chatter eine Person stehen,
die immer Sachen sagt wie: "Was heißt eigentlich NIFOC"?

Wenn die Leute ihren Mörder im Keller nicht gefunden haben, treffen sie
ihn in der Regel gleich hinter der Haustür - und anstatt einfach auf die
Straße zu rennen, flüchten sie dann stets ins Obergeschoß, wo es garantiert
keinen Ausweg mehrgibt. Es sei denn, sie wissen, dass der Killer im Garten
lauert, dann rennen sie garantiert raus, und es ergeht ihnen wie Drew
Barrymore in "Scream"...

Wenn jemand in ein Taxi einsteigt und durch's Fenster mit irgendeinem
Bekannten redet (vorzugsweise die Ex-Frau), weiß der Taxifahrer auch ohne
jeden Hinweis des Fahrgastes immer, wann der Dialog beendet ist und er
losfahren kann.

Schlechte Menschen haben entweder eine Narbe im Gesicht, oder rauchen.

Der Fahrer eines Autos kann seiner (hübschen) Beifahrerin auch im
dichtesten Berufsverkehr zwanzig Sekunden lang ins Gesicht schauen, ohne
das es jemals kracht.

Wenn der Schlüssel nicht im Zündschloss steckt, ist er unter der
Sonnenblende.

Jeder wacht morgens perfekt geschminkt und frisiert auf.

Leidenschaftliche Paare lassen immer ihre Klamotten in chronologischer
Reinfolge quer durchs Zimmer bis zum Bett auf den Boden fallen.

Nach dem Sex schlafen die Paar Arm in Arm ein, niemand muss wegen feuchtem
Schritt ins Bad und sich duschen.

Leergeschossene Waffen werden mit einer Geste der Verachtung weggeworfen.

Menschen die angerufen werden sind immer anwesend und gehen nach den
zweiten klingeln ran.

Die Besuchten machen schon nach dem zweiten bimmeln die Haustür auf, auch
wenn das Haus groß wie der Reichstag ist. Gegensprechanlagen gibt es nicht.

Die Haustüren werden sofort geöffnet, auch wenn draussen auf der Strasse
sich die Gangs heftige Gefechte liefern.

Autos haben keine Stossdämpfer.

Der Held trifft immer, egal wohin, wieweit und aus welcher Lage er schießt.

Alle Unternehmen heißen ACME (American Company make everything)

Buchstaben, die auf Bildschirmen erscheinen, machen dabei Geräusche
(eigentlich alles was auf den Bildschirm erscheint).

Bevor sich der Held in unerhörte Gefahren begibt, sagt die Frau (es ist
meistens die, die der Held dann am Ende "kriegt") so schöne Sätze wie:
"Pass auf dich auf" oder: "Sei bitte vorsichtig"...

Frauen, die im Film kotzen, sind IMMER schwanger, sowas wie einen
Magen-Darm-Virus scheint's dort nicht zu geben.

Wenn eine Frau im Wald von einem irren Killer oder einem Monster verfolgt
wird, rennt sie zu ihrem Auto und schließt sich ein. Sie versucht zu starten -
ohne Erfolg. Während der Anlasser jault, schlägt sie mit der freien Hand aufs
Armaturenbrett und sagt: "Komm schon, komm schon!!!" Beim dritten Versuch
springt die Kiste dann an, just in dem Moment, in dem der Killer / das Monster
versucht, die Scheibe einzuschlagen.

[Debiler Dunkler Depp]

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher
weiblich sind, bildete ein Professor einmal zwei Gruppen von Computer
Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern.

Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen
würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der
Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass
man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen
besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich :

1. Keiner ausser ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist
völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben
Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.

[Sesostris]

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"

[Sesostris]

Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, dass er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: Der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der Konzermeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzermeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!" "Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ab!"

[Sesostris]

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

[Sesostris]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

[Debiler Dunkler Depp]

Prozessor Unser
Der Du bist im Computer
Gespeichert werde Dein Status
Dein Takt komme
Dein Zugriff geschehe
Wie im EPROM
So auch auf CMOS
Unser täglich Byte gib uns heute
Und vergib uns unsere Raubkopien
Wie auch wir vergeben allen Kopierenden
Und führe uns nicht in Störfelder
Sondern erlöse uns von der Post
Denn Dein ist das RAM
Und das ROM
Und das Gigabyte
In Echtzeit
RUN!

[Debiler Dunkler Depp]

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

[Sesostris]

Thema ist aufgrund von Betrug bei Stips auf unbestimmte Zeit geschlossen. :dozey:

[Debiler Dunkler Depp]

Ein Farmer hatte 4 Töchter. Eines Abends klopfte es an der Tür. Als er öffnete, stand da ein junger Mann und sagte:
Hi, my name is Freddy.
I've come for Betty.
We're going out for Spaghetti.
I hope she's ready.
Der Farmer fand das irgendwie süß und ließ seine Tochter mit dem jungen Mann ausgehen.

Kurze Zeit später klopfte es erneut und wieder stand ein junger Mann vor der Tür der sagte:
My name is Vance.
I've come for Nance.
We're going out to a dance.
Is she ready by chance?'
Auch das fand der Farmer so nett, daß er seine zweite Tochter mit dem Jungen gehen ließ.

Bald darauf klopfte es ein weiteres Mal und ein dritter junger Mann stand vor der Tür mit den Worten
My name is Moe.
I'm here for Flo.
We're watching a show.
Is she ready to go?
Wiederum gefiel dieses kleine Gedicht dem Vater so gut, dass er auch hier seine Tochter mitgehen ließ.

Nach ein paar Minuten klopfte es ein viertes Mal. Der junge Mann vor der Tür sprach:
My name is Chuck...

Der Farmer erschoß ihn.

[Debiler Dunkler Depp]

Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen
"möglich" und "realistisch" besteht.

Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter
einmal fragen, ob sie für 1 Million

Dollar mit Arnold Schwarzenegger schlafen würde.

Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million
Dollar mit Brad Pitt schlafen würde.

Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1
Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.

Dann komm zurück und sag mir, was Du daraus gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.

Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich
mir nicht entgehen lassen."

Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort
mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad
Pitt nicht ins Bett nehmen würde.

So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er für 1 Million
Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich,
weisst Du wie viel Geld 1 Million ist ???"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann
zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied
zwischen möglich und realistisch gelernt?

Da Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen
Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei ********n und einem
Schwulen zusammen."

[Timster]

ich danke seso das er meinen threat wieder so schnell geöffnet hat

[Debiler Dunkler Depp]

test2

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

[Sesostris]

ROFL! Der ist geil :D

[Timster]

Ein Freiburger, Bayer und ein Schalker sind zu Gast bei einem Dortmunder. Der zeigt seinen Gästen das Haus und seinen Garten; vor allem der fabelhafte Swimmingpool ist sein ganzer Stolz, denn mit dem Sprungturm hat es eine besondere Bewandnis: Der Dortmunder klettert auf den Turm, läuft aufs Sprungbrett und ruft laut "Bier". Augenblicklich verwandelt sich das Wasser in bestes Starkbier, der Dortmunder springt rein, krault mit weit geöffnetem Mund und trinkt was reingeht. Als nächstes darf der Freiburger auf Sprungbrett, er ruft "Wein" und sofort plätschert bester Bordeaux im Pool. Der Freiburger köpft begeistert hinein und schluckt und schluckt und schluckt und wird zuletzt an Land gezogen. Derweil rangeln der Bayer und der Schalker schon an der Leiter, der Schalker kann den Bayer zurückdrängen, klettert flink hoch, rennt aufs Brett, rutscht aus und schreit noch "Scheiße" im Fallen....

:d:d:d

[shadowgtr]

lol

Na dann guten Durst (ääähhh Hunger) xD

[Timster]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
Kommt ein richtiger Kerl... haut dem kleinen auf die Schulter... trinkt dessen Bier aus... der kleine fängt an zu weinen... Der große: " Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei... flennen... wegen einem Bier!" Der kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute Früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr Leben... Legte ich mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier... kippe Gift rein... und du säufst es mir weg..."

:d

[Timster]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide du Vollidiot!"

[Timster]

Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt?
- Das polnische Gesetzbuch
- Das äthiopische Kochbuch
- Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges
:d

[Timster]

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."
:d

[Sesostris]

Was sind die drei kleinsten Bücher der Welt?
- Das polnische Gesetzbuch
- Das äthiopische Kochbuch
- Italienische Heldentaten während des 2. Weltkrieges
:d
:uglyhammer: :uglyhammer: :uglyhammer:

ZU GEIL! :D

[Timster]

und die bösen witze gehen weiter^^

Was ist 50 Zentimeter lang, blau und bringt jede Frau zum schreien?


....Plötzlicher Kindstod.

[Timster]

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.

"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."

Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"

"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Böööööööööööööse^^

[Timster]

Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase. Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer Beduine: "Och, das ist kein Problem. Führe mal Dein Kamel rückwärts in das Zelt da." Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel in die Weichteile ... und ssssitt, weg ist es. Der Besitzer ganz erstaunt: "Toll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?" "Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."

:d:d:d

[Timster]

Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???"

Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, du fette Sau, ich seh ja nichts!"

"ich kann nich mehr":d:d

[Timster]

Sitzen zwei Männer an der Bar in einer Kneipe im 4.Stock. Plötzlich meint einer, er bräuchte mal frische Luft. Er geht zum Fenster, macht es auf, steigt hinaus, fliegt eine Runde, und kommt wieder zurück. Der andere Mann ist völlig erstaunt und fragt, wie er das gemacht hat. "Das ist total einfach wenn man betrunken ist," erwidert der: "Probiers doch mal, da kann gar nichts schiefgehen!" Ermutigt von diesen Worten versucht er es auch einmal, springt also aus dem Fenster, aber anstatt zu fliegen fällt er einfach nur wie ein Stein hinunter und ist tot. Der andere geht wieder zurück an die Bar, bestellt sich ganz cool ein Bier, worauf der Barkeeper erwidert: "Wenn du besoffen bist, dann kannst du ein richtiges Ar***loch sein, Superman!"

:d

[Timster]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte
terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

[Timster]

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote." "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker" "Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar." Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

irgendwie verständlich :d

[Timster]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

stimmt, die is echt gestraft :d

[Timster]

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

watt geil :d

[Timster]

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Sie haben aber ein potthässliches Kind."
Die Mutter entrüstet: "Was erlauben Sie sich?"
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: "Was haben Sie denn?"
"Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!"
"Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung. Ich halte solange Ihren Affen!"

böööööööööööse:d

[Sesostris]

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

[Sesostris]

Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: Ham se mir mal n Piekser? Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher? Joah, genau!
Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut. Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen. Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand. Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen? Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm? Der Obdachlose: Joah, genau! Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm? Der Obdachlose: Ja wissen se, da draussen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!

[Sesostris]

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"