Timsters kleine Witzecke

[Henry1114]

Gehen zwei Eisbären in der Wüste spazieren. Sagt der eine: "Hier muß es aber glatt sein!" – "Wie kommst du denn da drauf?" – "Na, siehst du denn nicht, wie die hier gestreut haben!"

[Henry1114]

Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? Nicht? So gut können sie sich verstecken.

[Henry1114]

In der Zoohandlung: "Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt laufend unanständige Witze." - "Das stört Sie, gnädige Frau?" - "Nein, aber ich kenne sie jetzt alle."

[Henry1114]

Karl erzählt seinem Freund: "Unsere Katze hat bei der Vogelausstellung den ersten Preis geholt!" – "Wie den das?" – "Die Käfigtür war offen!"

[Henry1114]

Klagt ein Tausendfüßler-Kind im Schuhgeschäft: "Mama, bitte keine Schnürstiefel!"

[Henry1114]

Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt die Verkäuferin: "Na, Kleiner, was willst du denn?" - "Quaak."

[Henry1114]

Kritisch betrachtet der Affen-Papa das Baby. "Nun sei nicht so niedergeschlagen", sagt die Affen-Mama. "Alle Neugeborenen sehen zunächst aus wie Menschen."

[Henry1114]

Mitten in der Nacht erwacht der Hühnerzüchter Baldrian. Er hat ein Geräusch gehört und schleicht zum Hühnerstall und fragt: "Ist da wer?" Kommt die Antwort: "Nur wir Hühner."

[Henry1114]

Rudi fragt: "Zu welcher Tierart gehört der Puma?" – "Zu den Wildkatzen." – "Und der Adidas?"

[Henry1114]

Sagt die Kuh zum Polizisten: "Mein Mann ist auch Bulle!"

[Henry1114]

Schild am U-Bahnhof: Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden! Stöhnt ein Passant: "O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

[Henry1114]

Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Wie spät ist es?" Sagt die zweite: "Bist du blöd, wir können doch gar nicht reden."

[Henry1114]

Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schloßhof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

[Henry1114]

Unterhaltung zweier Dinosaurier vor 65 Millionen Jahren: "Jetzt sterben wir aus", seufzt der eine traurig. "Macht nichts", tröstet der andere, "wir werden ja in Überraschungseiern wiedergeboren."

[Henry1114]

Warum fahren Elefanten kein Fahrrad? Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.

[Henry1114]

Warum geben Elefanten keine guten Polizisten ab? Grün steht ihnen nicht

[Henry1114]

Warum haben Enten so breite Füße? Um Waldbrände austreten zu können.

[Henry1114]

Warum haben Giraffen so lange Hälse? Um auf brennende Elefanten spucken zu können.

[Henry1114]

Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an? Die rosafarbenen sind schmutzig

[Henry1114]

Warum legen Hühner Eier? Wenn sie die schmeißen würden, gingen sie ja kaputt.

[Henry1114]

Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke? Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?

[Henry1114]

Warum stecken Strauße den Kopf in den Sand? Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.

[Henry1114]

Was ist der Unterschied zwischen einem indischen und einem afrikanischen Elefanten? Sie haben ganz bestimmt verschiedene Postleitzahlen!

[Henry1114]

Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Postfrosch!

[Henry1114]

Was ist ein Tyrannosaurus Rex, der in Afrika geboren wurde, dann nach Asien auswanderte und schliesslich in Europa starb? Ausgestorben!

[Henry1114]

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika? Ein Telefant.

[Henry1114]

Was ist grün, glücklich und hüpft von Grashalm zu Grashalm? Eine Freuschrecke

[Henry1114]

Was kann schwimmen und beginnt mit "Z"? Zwei Enten

[Henry1114]

Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle? Die Tür öffnen.

[Henry1114]

Wie erkennt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren? Zwei verschiedene Stapfen in der Butter...

[Henry1114]

Wie erschießt man einen gelben Elefanten? Schon mal einen gelben Elefanten gesehen?!

[Henry1114]

Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten über´n Hügel kommen? Da kommen Elefanten über´n Hügel.

[Henry1114]

Was sagt ein Hase beim Überfall auf einen Schneemann? "Möhre oder Fön!"

[Henry1114]

Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf ihr steht? Nichts, sie weint nur ein bisschen...

[Henry1114]

Was kommt heraus, wenn man eine Taube mit einem Papagei kreuzt? Ein Vogel, der während des Fluges nach dem Weg fragen kann!

[Henry1114]

Zwei Jäger fahren durch die Steppe. Freut sich der hungrige Löwe: "Endlich - Fressen auf Rädern!"

[Henry1114]

Zwei Schnecken wollen über die Straße. Die eine zur anderen: "Ich gehe jetzt los!" darauf die andere: "Bist du verrückt? In drei Stunden kommt der Linienbus!"

[Henry1114]

Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Kommst heute abend auf die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

[Henry1114]

Zwei stolze Pinguineltern warten drauf, daß ihr Pinguinbaby das erste Wort spricht. Der Pinguinvater: "Bestimmt sagt es Papa!" Die Pinguinmutter: "Bestimmt sagt es Mama!" Darauf das Kleine: "Scheiss Kälte!"

[Henry1114]

"An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund?" fragt der Tourist. "Nein, nicht sehr oft", antwortet der Einheimische. "Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!"

[Henry1114]

"Bevor wir in Urlaub fahren, ist meine Frau immer wie ein Krimi." - "Wieso wie ein Krimi?" - "Na ja, packend bis zum Schluß!"

[Henry1114]

"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!" - "Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!"

[Henry1114]

"In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause." - "Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!"

[Henry1114]

"Ist wenigstens die Bettwäsche sauber?" fragt der Feriengast, nachdem er vom Hotel nicht sonderlich begeistert ist. "Aber selbstverständlich", antwortet der Portier. "Ihre Vorgänger haben jeden Tag im Pool gebadet."

[Henry1114]

"Kein Grund zur Aufrgegung!", sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. "Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

[Henry1114]

"Können Sie mir einen unbekannten, schneesicheren Urlaubsort empfehlen?" - "Tut mir leid, die unbekannten Reiseziele sind alle ausgebucht!"

[Henry1114]

"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. "Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

[Henry1114]

"Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?" - "Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus."

[Henry1114]

"Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?" fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. "Nein, im Winter schneit’s."

[Henry1114]

"Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?" - "Nein, mit der Familie in Urlaub!"

[Henry1114]

"Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Helga ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht? - "Ganz einfach: Da gibt es vierundzwanzig Tunnels!"

[Henry1114]

"Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind...?" - "Dreieinhalb." - "Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt!" - "Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?"

[Sesostris]

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Sie: "Ich werde dich vermissen."

[Henry1114]

"Soldat Schulze, haben sie getroffen?" - "Ja." - "Wo denn?" - "Direkt zwischen die Augen?"

[Henry1114]

"Und was machen Sie nach ihrer Entlassung?" will der Spieß vom Rekruten wissen. "Klarer Fall: Ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"

[Henry1114]

Aufkleber an einem Panzer: "Hubraum statt Spoiler!"

[Henry1114]

Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer genommen! Warum Nichtschwimmer bei der Marine? Ganz klar, die verteidigen das Schiff viel länger.

[Henry1114]

Beim Bund: "Graben Sie Ihren Helm ein! ...Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?!"

[Henry1114]

Definition:
Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.
Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken.

[Henry1114]

Der Feldwebel gibt seine Anweisungen: "Männer! Ihr robbt jetzt über die Weide und tarnt Euch so daß ihr von den Kühen nicht mehr zu unterscheiden seid, klar?!" - "Und was ist, wenn die Magd zum Melken kommt?"

[Henry1114]

Die A-Klasse ... Der kleinste Kipper der Welt.

[Henry1114]

Des Elches letzten Worte: Scheiß A-Klasse!

[Henry1114]

Treffen sich zwei unsichtbare, sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"

[Henry1114]

Welches elektrische Bauteil wird jetzt bei allen A-Klasse Autos ausgetauscht?
Die Kipp-Schalter.

[Henry1114]

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Grauenhaftes Unglück: Schon 120 Tote geborgen!

[Henry1114]

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte, bitte schick mir hundert Euro!"
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!"

[Henry1114]

"Der einzige Zweck, weshalb Kelly einen Kopf hat, ist, dass es ihr nicht in den Hals regnet."

[Henry1114]

Sie wollen ihren siebenjährigen Hochzeitstag feiern. Die Ehefrau stellt die Gästeliste zusammen. "Hör mal, Oswald. Ich habe meinen früheren Verlobten eingeladen. Hast du was dagegen?"
"Ach wo", knurrt er. "Ich sehe gern glückliche Gesichter um mich."

[Henry1114]

Es sagte die Ehefrau: "Deine Muffeligkeit treibt mich noch zur Scheidung. Das ist nun schon der fünfte Hausfreund, den du mir vergrault hast!"

[Henry1114]

Ein Ehepaar abends vor dem Fernseher schaut sich eine Tiersendung an. Sie: "Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."

[Henry1114]

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"

[Henry1114]

Es stand in der Zeitung: Heute feiere ich in alle Stille und in großer Zufriedenheit das Fest meiner Silbernen Scheidung.

[Henry1114]

Das junge Paar wartet bereits längere Zeit im Vorzimmer des Standesamtes. Schließlich erhebt sich die Braut und geht ins Zimmer des Standesbeamten. "Müssen wir noch lange warten? fragt sie. "Er wird nämlich schon nachdenklich."

[Henry1114]

"Es gibt wirklich nur einen Grund, weshalb ich mich nicht auf der Stelle von dir scheiden lasse!" tobt die Ehefrau.
"Da bin ich aber gespannt", höhnt der Ehemann.
"Ich möchte gar zu gern deine Witwe sein!"

[Henry1114]

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben."
Der Ehemann unsicher: "Da haben Sie recht. Aber woher wissen Sie das?"

[Henry1114]

"Jeden Tag Gulasch!" brummt der junge Ehemann verdrossen. "Kannst du nicht mal was anderes kochen?"
"Ich habe es schon versucht", antwortet sie etwas hilflos, "aber es wird immer wieder Gulasch!"

[Henry1114]

Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: "Tauben sind wie Politiker."
"Wieso?" fragt der andere.
Antwortet der erste: "Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheißen sie uns!"

[Henry1114]

Es wurde eine neue Rasse von Sporttauben gezüchtet, indem man eine Taube mit einem Papagei kreuzte. Sollte sich die Taube einmal verfliegen, kann sie jetzt nach dem Weg fragen.

[Henry1114]

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, hier bei Schmitz, jemand hat die Katze ins Zimmer gelassen!"
"Ja wer spricht denn da?"
"Der Papagei!"

[Henry1114]

"Ich bin Tennisspieler, Skiläufer, Schwimmer, Ruderer, Reiter, Fussballer, Ringer und Rennradfahrer!"
"Oh, haben sie schon mal ein Gruppenbild von sich machen lassen?"

[Henry1114]

Ein Beamter ist im Schlaf vom Stuhl gefallen und wird verletzt von zwei Kollegen aufgefunden. Sagt der eine: "Wir sollten ihm wenigstens die Hände aus den Hosentaschen nehmen, dann können wir den Sturz als Arbeitsunfall deklarieren."

[Henry1114]

Es sagte der Beamte: "Eine mittlere Behördenkatastrophe liegt dann vor, wenn die Bestellformulare für Bestellformulare ausgegangen sind."

[Henry1114]

Der Postvorsteher in einem kleinen Ort lässt einen Brief zurück mit dem Vermerk: "Empfänger verstorben - wohin unbekannt."

[Henry1114]

"Tag, Fahrzeugkontrolle!"
"Ja? Könnten Sie mir bitte das Öl auch gleich nachschauen?"

[Henry1114]

Es stand im Polizeibericht: Die Anordnung des Bürgermeisters, dass alle Feuerlöscher spätestens zwei Tage vor einem Brand gründlich überprüft werden sollen, war offensichtlich wieder nicht befolgt worden.

[Henry1114]

Burgmüller wird aufs Amt bestellt. Die Sache wird blitzschnell und ohne langes Hin und Her erledigt. Verdutzt schaut Burgmüller den Beamten an. "Was ist den hier los? Kein Warten, keine Fragebögen, überhaupt kein Formular - ist das hier am Ende gar keine richtige Behörde?"

[Henry1114]

Es sagte der Zollbeamte: "Heute müssen wir die Reisenden wieder ganz besonders gründlich kontrollieren. Unsere Zigaretten sind alle."

[Henry1114]

Frage an Radio Eriwan: "Trifft es zu, dass der Trabant in Lutherwagen umgetauft werden soll?"
Antwort: "Im Prinzip nein, doch wird dies immer wieder vorgeschlagen, denn schon Luther sagte: Hier stehe ich, ich kann nicht anders."

[Henry1114]

Hiroshima 45, Tschernobyl 86, Windows 95

[Henry1114]

Windows: Es war schon immer etwas teurer einen schlechten Geschmack zu haben.

[Henry1114]

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. "Heute morgen war es aber eisig kalt."
"Wie kalt war es denn?"
"Ich weiss es nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte."

[Henry1114]

Huber kommt in ein Fischgeschäft. "Ich möchte bitte fünf schöne Forellen. Aber werfen Sie mir die Fische zu, damit ich meiner Frau ehrlich sagen kann, ich hätte sie gefangen!"

[Henry1114]

"Ich möchte Mitglied im Ruderclub werden", sagt Dobler.
"Können Sie denn schwimmen?" wird er gefragt.
Dobler ist irritiert. "Natürlich. Aber warum die Frage? Haben Sie keine Boote?"

[Henry1114]

Zwei weibliche Regenwürmer begegnen sich im Blumenbeet. "Nanu?" fragt die eine. "So alleine? Wo ist denn dein Mann?"
"Ach", schluchzt die andere, "der ist beim Angeln."

[Henry1114]

Der Vater versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach einer halben Stunde japst der Sohn: "Hören wir jetzt auf?"
"Schon?"
"Ja, ich habe jetzt wirklich keinen Durst mehr!"

[Henry1114]

Der Schwimmtrainer erklärt seinen Schützlingen, wie sie sich bei Unfällen zu verhalten haben. "Sollte einer im Wasser ohnmächtig werden, ist zweierlei zu beachten: Erstens raus mit dem Mann aus dem Wasser, und zweitens raus mit dem Wasser aus dem Mann!"

[Henry1114]

Warum wurde Christoph Daum in Leverkusen entlassen?
Weil er sonst vor lauter Frust die Seiten-Linie weggezogen hätte!

[Henry1114]

Fragt eine Fussballerfrau die andere: "Hat dir dein Mann auch ein schönes Geschenk von der Weltmeisterschaft mitgebracht?"
"Ja, leider", bestätigt diese. "Ich muss noch zweimal zur Nachbehandlung, dann bin ich es wieder los."

[Henry1114]

Ein Irrer sitzt vor der Anstaltswaschmaschine und betrachtet die durchsichtige Scheibe. Kommt ein anderer hinzu und fragt: "Hat das Länderspiel schon begonnen?"
"Nee, im Augenblick werden noch die Spielertrikots gewaschen!"

[Henry1114]

Sagt der enttäuschte Fussballfan zu seinen Vereinskameraden: "Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter!"

[Henry1114]

"Stört es dich gar nicht, dass sich dein Mann mit dieser tollen Blondine in einer Bar herumtreibt?"
"Überhaupt nicht. Immer noch besser, als wenn er schon wieder zu einem blöden Fussballspiel gegangen wäre."

[Henry1114]

"Jetzt muss ich mich anstrengen, da drüben steht meine Schwiegermutter und schaut zu", sagt der Speerwerfer.
"Glaubst du, dass du sie triffst?"

[Henry1114]

Was ist schwarz und sitzt im Hochsitz?
Ein Jäger nach dem Waldbrand!

Und was ist rot und liegt unter dem Hochsitz?
Der Metzger, der dem Jäger gerade das Mittagessen vorbeibringen wollte - der glüht noch!

[Henry1114]

Angela Merkel ist Kandidatin bei einer Quiz Show. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel! Wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen Sie?"
Antwortet Angela: "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"

[Henry1114]

Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier?
Hasseschröder Weizen.

[Henry1114]

Beim Friseur im ehemaligen Osten: "Das Rasieren kostet bei Ihnen aber deutlich mehr seit der Wende!"
Antwortet die Friseurin: "Klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden."

[Henry1114]

Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine: "Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp..."

[Henry1114]

Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die tannen zapfen!

[Henry1114]

Zwei Ratten sitzen vor dem Fenster. Eine Fledermaus fliegt vorbei. Die eine Ratte sagt zu der anderen: "Schau, ein Engel."

[Henry1114]

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!"
Der andere: "Wo?"

[Henry1114]

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot!

[Henry1114]

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg.

[Henry1114]

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: "Was macht ihr auf dem Baum?"
Die Hochhäuser: "Warum, ist es schon fünf?"

[Henry1114]

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: "Oh, ein Pilz."
Dreht sich der Pilz um und meint: "Oh, ein Mann."

[Henry1114]

Je zwölfer der Mittag, desto knurrer der Magen.

[Henry1114]

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muss ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

[Henry1114]

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: "Du, das weisse da auf dem Gerüst, sind dass Maurer oder Tauben?"
Antwortet der andere: "Es bewegt sich! Da sind es Tauben!"

[Henry1114]

Der Sohn des Hausarztes hat Masern und will zu Hause bleiben. Spricht der Vater ein Machtwort: "Du gehst jetzt sofort zur Schule und steckst alle an!"

[Henry1114]

Die Mutter zur Tochter: "Mache endlich Schluss mit deinem Freund! Ich will keinen Apotheker als Schwiegersohn, der jederzeit Zugang zum Giftschrank hat."

[Henry1114]

Der Arzt empört: "Seit vier Wochen behandele ich Sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!"

[Henry1114]

Eine junge Dame ruft die Sportredaktion der Lokalzeitung an: "Können Sie mir sagen, wann die Meisterschaftsfeier unseres Fussballvereins war?"
Langes Suchen, dann: "Am 30. Mai!"
"Vielen Dank, jetzt kann ich ausrechnen, wann das Baby kommt!"

[Henry1114]

Bayerns ehemalige Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: Stoiber (3.v.l.)

[Henry1114]

Dann war da noch der junge Mann, er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen!
Sein Wunsch ging in Erfüllung: Heute verfasst er die Fehlermeldungen für Microsoft.

[Henry1114]

"Und wie steht es mit dem Kundendienst?" fragt der misstrauische Kunde den Gebrauchtwagenhändler.
"Der ist bei uns ganz großartig", beruhigt der Gebrauchtwagenhändler. "Wer einen Wagen kauft, bekommt gratis den neuesten Fahrplan der Bundesbahn dazu."

[Henry1114]

Egon streitet sich auf das heftigste mit dem Bahnbeamten über seinen Fahrausweis. Endlich verliert er die Geduld. "Sie sollten nicht vergessen, dass Sie von mir als Fahrgast leben!" schreit er ihn an.
Der Bahnbeamte bleibt ganz gelassen. "Sie können ruhig bei der nächsten Station aussteigen und mich verhungern lassen!"

[Henry1114]

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"

[Henry1114]

Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton."
Mathematiker: "Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."

[Henry1114]

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast in einem Restaurant springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten!"

[Henry1114]

Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.

[Henry1114]

"Kellnerin, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
"Nicht mehr lange. Sehen Sie nicht die Spinne auf Ihrem Löffel?"

[Henry1114]

Im französischen Feinschmecker-Restaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"
"Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden!"

[Henry1114]

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."

[Henry1114]

Kommen zwei Ostfriesen in eine Kneipe, sagt der eine: "Zwei kleine!"
Sagt der Wirt: "Das sehe ich, und was wollt ihr trinken?"

[Henry1114]

In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?"
"Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"

[Henry1114]

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.

[Henry1114]

Unterhaltung kurz nach Weihnachten: "Sag mal, war eigentlich unter Deinen Weihnachtsgeschenken auch eine echte Überraschung?"
"Aber ja! Ich bekam von meinem Chef ein Buch, das ich meinem Kollegen Schmidt vor Jahren geliehen hatte!"

[Henry1114]

In der Schule malen die Kinder die Weihnachtsgeschichte. Die Lehrerin fragt Fritzchen: "Wer ist denn der kleine lachende Bursche neben der Krippe?"
"Das ist OWIE"
Fragt die Lehrerin: "Wer ist denn OWIE?"
Antwortet Fritzchen: "Es heißt doch, Stille Nacht, heilige Nacht, OWIE lacht!"

[Henry1114]

Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei. Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!"
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!"
Eine weitere halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid mir zu stressig!"

[Henry1114]

Pilot zum Tower: "Ratet mal wer jetzt kommt."
Der Fluglotse schaltet die Lampen auf der Rollbahn ab und antwortet: "Nun rate mal wo wir sind!"

[Henry1114]

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Antwortet die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

[Henry1114]

Welchen Gedanken hat der Formel-1-Pilot vor der Kurve?
Ob der Mechaniker weiß, dass ich etwas mit seiner Frau habe?

[Henry1114]

Anruf beim Wetteramt: "Ihre leichte Bewölkung wird gerade von der Feuerwehr aus meinem Keller gepumpt!"

[Henry1114]

Was ist der beliebteste polnische Männername?
Klaus.

[Henry1114]

Der Regierungsrat ist sauer. Mit einem Blick auf die Uhr fährt er den Inspektor an: "Vielleicht erklären Sie mir jetzt einmal Ihre ständige Unpünktlichkeit, aber keine faulen Ausreden!"
"Na ja", meint der Inspektor entschuldigend, "Unten am Fahrstuhl hängt ein Schild Nur für zwölf Personen, und was meinen Sie, wie lange das jeden Morgen dauert, bis ich noch elf Mitfahrer finde!"

[Henry1114]

Schluchzend fragt Frau Grasmück ihren Mann: "Hubert, hast du eigentlich vergessen, dass ich dich heute vor fünfundzwanzig Jahren geheiratet habe?"
Er sieht sie böse an. "Nein, zum Teufe, vergessen kann ich das nicht, aber ich habe dir mittlerweile verziehen!"

[Henry1114]

Was machen A-Klasse Fahrer am 25. und 26. Dezember?
Na, Weihnachtskugeln!

[Henry1114]

Zwei Männer treffen sich. Der eine meint: "Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen."
"Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?"
"Seit gestern."

[Henry1114]

Warum benutzen Blondinen Schulterpolster im Pullover?
Um den Kopf ablegen zu können.

[Henry1114]

"Mami Mami, warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?"
"Halt die Fresse, von Erbsachen verstehst Du noch nichts."

[Henry1114]

Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

[Henry1114]

Wer war der erste Basketballer?
Jesus! Schließlich steht in der Bibel: Er nahm das Brot und dunkte...

[Henry1114]

Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier?
Hasseschröder Weizen.

[Henry1114]

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Angela Merkel?
Den Manta kann man frisieren.

[Henry1114]

Was haben eine Atomexplosion, ein Hai, das Kantinenessen und Hildegard Knef gemeinsam?
Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

[Henry1114]

Warum mögen Blondinen kippbare Lenkräder?
Mehr Kopffreiheit.

[Henry1114]

Ein Ostfriese fliegt mit seinem Sportflugzeug einen Flughafen an. Fordert ihn der Tower auf: "Geben sie uns ihre Höhe und Position an!"
Sagt der Ostfriese: "Ich bin eins achtzig und sitze ganz vorn!"

[Henry1114]

Wie teilt eine Blondine ihr Haar?
Sie setzt sich in den Schneidersitz.

[Henry1114]

"Hast Du Deine neuen Schuhe an?" fragt der alte Schotte.
"Ja Daddy!"
"Dann mach gefälligst größere Schritte."


Warum laufen Blondinen nackt durch den Garten?
Damit die Tomaten rot werden!

[Henry1114]

Was machen zwei Blondinen, wenn sie sich Strohballen zuwerfen?
Gedankenaustausch.

[Henry1114]

Es sagte der Autofahrer: "Ich brauche unbedingt einen neuen Ölmessstab. Meiner ist zu kurz, er reicht nicht mehr bis zum Öl."

[Henry1114]

Warum tragen die Äthiopier einen Knochen im Haar?
Damit sie nicht durch den Gulli fallen.

[Henry1114]

Treffen sich zwei Boxer. "Na, wie geht es dir?" fragt der eine.
"Ach", erwidert der andere, "man schlägt sich so durch. Und wie sieht es bei dir aus?"
"Danke, man nimmt, was man kriegt."

[Henry1114]

Frage an Radio Eriwan: "In unserem Frauenlager, in dem es keine Männer gibt, bekam kürzlich eine Genossin ein Kind. Wie konnte das geschehen?"
Antwort: "Die Genossin hatte sicher Beziehungen."

[Henry1114]

Frage an Angela Merkel: "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkel ist erfreut und antwortet: "Nein!"
"Das dachte ich mir!"

[Henry1114]

Was macht eine Frau im Weltraum?
Putzen.

[Henry1114]

Wie bekommt man das Gehirn einer Blondine auf Erbsengröße?
Man pumpt es auf!

[Henry1114]

Leutnant zum frisch eingestellten: "Warum soll man nicht mit einer brennenden Zigarette über den Appellplatz gehen?"
Rekrut: "Recht haben Sie, warum soll man nicht!"

[Henry1114]

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

[Henry1114]

Rückrufaktion bei Smart. Über 50-tausend Smart-Besitzer wurden vergangene Woche mit ihrem Wagen in die Werkstatt gebeten. Grund: Das Auto ist zu klein.

[Henry1114]

Ein Kleinwagen, über und über mit Blumen bemalt, hält an der Tankstelle. "Was darf es denn sein?" fragt der Tankwart höflich. "Benzin oder Wasser für die Blumen?"

[Henry1114]

Sagt der enttäuschte Fussballfan zu seinen Vereinskameraden: "Eine Schwalbe macht noch keinen Elfmeter!"

[Henry1114]

Wieso nimmt der Ostfriese immer ein Stück Brot ins Klo mit?
Um die WC-Enten zu füttern!

[Henry1114]

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat?
Der Monitor ist mit Tipp-Ex zugeschmiert.
Und woran erkennt man, dass danach eine weitere Blondine am Computer war?
Über das Tipp-Ex wurde drüber geschrieben.

[Henry1114]

Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino?
Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel automatisch hoch.

[Henry1114]

Warum wäscht eine Blondine ihr Haar im Waschbecken?
Weil man dort nun mal das Gemüse wäscht.

[Henry1114]

Was sagt man zu einem Türken im Anzug?
Der Angeklagte möge sich bitte erheben

[Henry1114]

"Du willst heute abend mit mir fernsehen, Bud? Warum? Was habe ich Dir getan?"

[Henry1114]

"Heute stimmt der Wetterbericht", stöhnt der Boxer, "lauter Niederschläge."

[Henry1114]

"Betreiben Sie irgendeine Sportart?"
"Ja, Bogenschießen."
"Donnerwetter, geradeaus ist ja schon schwer!"

[Henry1114]

Wie wurde die Bratsche erfunden?
Jemand spannte Saiten über einen Geigenkasten.

[Henry1114]

Der Regierungsrat betrachtet kopfschüttelnd den Inspektor. "Sie hätten nicht Beamter, sondern Einbrecher werden sollen, Inspektor Meier."
"Und warum, Herr Regierungsrat?" fragt der Inspektor verblüfft.
Mein der Regierungsrat grimmig: "Ihre Arbeit hinterlässt keinerlei Spuren!"

[Henry1114]

Wie verwirrt man Blondinen?
Gar nicht. Sie werden schon so geboren.

[Henry1114]

Wie merkt man, dass eine Frau im Weltraum war?
Der grosse Wagen ist kaputt.

[Henry1114]

Es sagte der Patient: "Herr Doktor, ich glaube, ich stehe vor der Pforte des Todes."
"Keine Angst, mein Lieber, ich bringe Sie schon durch."

[Henry1114]

Windows: Es war schon immer etwas teurer einen schlechten Geschmack zu haben.

[Henry1114]

Kommt ein Ostfriese in ein Musikgeschäft. Schaut sich um und meint dann zum Verkäufer: "Ich hätte gern die rote Trompete und das weiße Akkordeon."
Der Verkäufer schaut den Ostfriesen verdutzt an und meint dann: "Also, den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"

[Henry1114]

"Herr Kollege", sagt ein Arzt zum anderen, "ich habe gehört, dass der berühmte Patient, den Sie wegen eines Leberleidens behandelt haben, an einem Herzinfakt gestorben ist."
"Unsinn", erwidert der Angesprochene. "Wenn ich jemanden wegen eines Leberleidens behandle, dann stirbt er auch daran."

[Henry1114]

Wie kommt eine Blondine vom Baum?
Sie steigt auf ein Blatt und wartet bis der Herbst kommt.

[Henry1114]

"Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter."

[Henry1114]

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den 2. Advent.

[Henry1114]

Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert?
In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ.

[Henry1114]

Sagt der Malerlehrling zum Malermeister: "Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?"

[Henry1114]

Warum bleiben Blondinen immer vor dem Löwenkäfig stehen, wenn der Löwe brüllt?
Sie sind gespannt, welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

[Henry1114]

Wo sind die Frauen am schönsten?
Auf alten Fotos!

[Henry1114]

Bill Gates will bei Wetten dass... mitmachen. Er wettet, dass er von zehn Windows-XP-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen kann.

[Henry1114]

Wortspiel: Wo findet man Bücher über Hunde?
Unter "Belletristik"

[Henry1114]

Beim Friseur im ehemaligen Osten: "Das Rasieren kostet bei Ihnen aber deutlich mehr seit der Wende!"
Antwortet die Friseurin: "Klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden."

[Henry1114]

Die letzten Worte eines Gasleitungsinstalleures: "Haste mal Feuer?"

[Henry1114]

Die letzten Worte eines Fahrlehrers: "Von Rechts ist frei..."

[Henry1114]

Was macht der Aal im Rhein?
Er studiert die Chemie!

[Henry1114]

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine: "Na wie geht es?"
"Schlecht, ich habe homo-sapiens!"

[Henry1114]

Wofür steht bei Windows Vista, das Vista?
Virus Inside Switch To Apple.

[Henry1114]

Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Glaubst du das der Mond bewohnt ist?"
Darauf der Freund: "Na klar, da oben brennt doch Licht."

[Henry1114]

Frage an Radio Eriwan: "Gibt es einen Unterschied zwischen Bonn und Berlin?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Beide haben Probleme mit Strassennamen"

[Henry1114]

"Schön weit aufmachen!" fleht der Zahnarzt, als sein Golfball auf das Loch zurollte.

[Henry1114]

Zwei Männer treffen sich im Wald. "Na, Jäger?"
"Nein, Schmetterlingssammler!"
"Du liebe Güte, das muss ja wahnsinnig lange dauern, bis Sie eine anständige Mahlzeit zusammenhaben!"

[Henry1114]

Sagt der Chefarzt zur Patientin: "Dieses Medikament, das wir Ihnen geben, wird Ihnen wahrscheinlich auch nicht helfen, aber immerhin - es hat keinerlei Nebenwirkungen."

[Henry1114]

Während des 2. Weltkrieges sitzt ein Sowjetischer Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel. "Herr Leutnant, die Fritzen kommen!"
"Ach was. Sind die hübsch?" fragt er gelangweilt.
"Nein."
"Feuer."

[Henry1114]

Wer kennt sie nicht - die jungen Frauen.
Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter!

[Henry1114]

Was heißt Gute Zeiten, Schlechte Zeiten auf türkisch?
Aldi auf, Aldi zu!

[Henry1114]

Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heisst hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!"

[Henry1114]

Fussballfan zum Kumpel: "Bei dir zu Hause ist wohl wieder dicke Luft?"
"Kann man wohl sagen. Wenn ich besoffen vom Spiel komme, hält meine Frau sogar dem Hund den Schwanz fest, damit er nicht wedelt."

[Henry1114]

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino."

[Henry1114]

"Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?"
"Wieso?"
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

[Henry1114]

"Hast du mich gestern im Rundfunk gehört?"
"In welcher Sendung?"
"Bei der Fussballübertragung. Ich habe doch Tor! gerufen."

[Henry1114]

Warum mögen Männer Blondinen Witze?
Weil Sie die Witze verstehen.

[Henry1114]

Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!

[Henry1114]

Der ältester Maurerwitz:
Geht ein Maurer an der Kneipe vorbei.

[Henry1114]

Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Blondine und einem Yeti?
Ein Yeti soll schon mal gesehen worden sein!

[Henry1114]

"Wenn ich das Geld hätte, dass ich schon versoffen habe, dann könnte ich jetzt saufen gehen!"

[Henry1114]

Was ist ein Türke in einer Mülltonne?
Ein Eigenheimbesitzer.

[Henry1114]

Was hat Jesus am Karfreitag gesagt?
"Also dann, schönes Wochenende!"

[Henry1114]

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

[Henry1114]

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass die grössten Erfindungen von Russen gemacht wurden?"
Antwort:"Im Prinzip ja. Denn wir erfanden sogar die Erfinder."

[Henry1114]

Wie starb die Blondine beim Eisfischen?
Sie wurde von der Eismaschine überfahren.

[Henry1114]

"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist.
"Nein", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nein!"
"Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!"

[Henry1114]

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: "Da hinten gibt's Freibier!"
Worauf die Ostfriesen fragen: "Wou, wou, wou, wou?"

[Henry1114]

Was ist ein Pole ohne Hände?
Ein Vertrauensbeweis.

[Henry1114]

Welches Instrument spielt Gott?
Tuba! Es heisst doch: Vater unser, der Tubist im Himmel.

[Henry1114]

Wie kann man eine Blondine stundenlang unterhalten?
Man gibt ihr ein Blatt das auf beiden Seiten beschriftet ist: Bitte wenden!

[Henry1114]

Dem verletzten Autofahrer wird nach dem Unfall ein wenig Cognac eingeflößt. Er murmelt: "Volltanken, bitte."

[Henry1114]

Woher hat die Bratsche ihren Namen?
Wenn man draufsteht, macht es bratsch!

[Henry1114]

Was sagt ein Drogensüchtiger zum Taxifahrer?
Gib Stoff!

[Henry1114]

Regen ist, wenn Gott über die Dummheit der Menschen weint. Deswegen scheint in England auch nie die Sonne!

[Henry1114]

Was bedeutet DDR?
Danke, Das Reicht!

[Abrissbirne]

Henry1114 (http://spieletester.com/forum/member.php?u=639): 557 Posts in diesem thema.
Das ist für mich ein Witz.

[Henry1114]

"Sagen Sie, Herr Ober, spielt das Orchester nach Wunsch?"
"Selbstverständlich mein Herr!"
"Gut, dann sagen Sie den Musikern, sie sollen Skat spielen!"

[Henry1114]

Der Wagen überschlägt sich und steht wieder auf seinen vier Rädern. "Oh, Herbert", ruft sie begeistert. "Toll, wie du das machst, noch mal, bitte, bitte!"

[Henry1114]

Henry1114 (http://spieletester.com/forum/member.php?u=639): 557 Posts in diesem thema.
Das ist für mich ein Witz.

Ich darf so viel posten wie ich will

Un noch einer abrissbirne
Der Wagen überschlägt sich und steht wieder auf seinen vier Rädern. "Oh, Herbert", ruft sie begeistert. "Toll, wie du das machst, noch mal, bitte, bitte!"

Wer waren die ersten Professoren?
Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen.

[Abrissbirne]

kann das nicht mal jemand in die spamecke verschieben und die stips aus dem thread aberkennen?

[Sesostris]

pass mal auf, was ab sofort bei massenposts passiert ;)

[Henry1114]

Ein Ostfriese bei der Musterung. Seine Füße sind so schmutzig, dass der Arzt eine Wanne Wasser holen lässt. "Was glauben Sie wohl, was das heißt?"
Der Ostfriese überlegt und sagt schließlich: "Ich komme zur Marine."

Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher: "Haben sie eben das Aspirin gekauft?"
"Ja."
"Ich habe ihnen aus Versehen Strychnin gegeben."
"Und?"
"Strychnin ist 2 Euro teurer!"

[Dizzy]

kommt ein boxer zu einem mann und sagt wieviel ist 1 plus1 der mann sagt 2 natürlich
Darauf der Boxer falsch Blaues Auge
Darauf der Mann hä wieso blaues Auge
ja wenn ich einmal auf das Auge haue und noch mal auf das Auge haue gibt das ein blaues Auge

[Borti5]

Wann merkte Pinocchio, dass der aus Holz ist?

Als er beim wixen Feuer fing!!

[Domi_K]

Mann und Frau liegen im Bett und beginnen sich wild zu küssen...
Frau: "Sag mir schmutzige Sachen, Schatz!"
Mann: " Küche, Bad, Wohnzimmer,Schlafzimmer,.....!":laugh::d:laugh:

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_______________ (Aktualisierung) _______________
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Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

[Borti5]

Ist ein Mann bei der Arbeit und denkt sich wie er am besten Urlaub bekommt. Er hängte dich über seinen Schreibtisch. Kommt der Chef vorbei. "Was machen sie den da?"fragte der Chef. "Ich bin eine Lampe!"antwortete der Mann. "Sie sind so überarbeitet, machen sie für den Rest der Woche Urlaub!"sagte der Chef. Kurze Zeit später ging die Sekretärin. Der Chef fragte: "Wo wollen sie den hin?" Sie antwortete:"Ohne Licht kann ich nicht arbeiten!"

[Sesostris]

Im Klo da sitzt ein Geist, der allen in die Eier beisst, mich hat er noch nich gebissen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen

[stefan2222]

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes
Grafik-Adventure, das mich so richtig
fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS Vista
probiert?..."

[POD Wh1t3Drag0n]

3 Frauen an der Bar. Die eine: Ich kann 2 Finger bei mir unten drinn verschwinden lassen.
Sagt die zweite: Na und ich meine Hand. Darauf die dritte: Wo ist mein Hocker?
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_______________ (Aktualisierung) _______________
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Bohr der ist so alt eigentlich^^:

Fritzchen kommt zu seiner Oma und sagt: Ohh Oma mein Hamster ist gestorben. Sie darauf: Ach ist nicht so schlimm, stopf ihn aus und stell ihn in den Schrank. Ein paar Wochen später kommt er wieder zur Oma und sagt: Och Oma mein Papagei ist gestorben.Sie wieder: Macht nichts stopfen wa aus und stellen ihn in den Schrank.

2 Tage später kommt der Junge aufgebracht zur Oma und sagt: Oma, Oma der Opa ist tot. Sie darauf: Egal stopfen wa aus und stellen ihn in den Schrank.

[Debiler Dunkler Depp]

"Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!" behauptet ein Mathematikprofessor.
"Falsch" meint ein Student.
"Begründen Sie das bitte!" verlangt der Professor.
"Der Satz: >>Dieser Satz enthält sechs Wörter<< ist falsch, seine Negation: >>Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter<< ist aber auch falsch!"


muahahaaaa ^^