Timsters kleine Witzecke

[Henry1114]

Party-Geplauder: "Sie sind doch verheiratet oder nicht?" - "Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren." - "So lange schon, ist das nicht langweilig?" - "Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"

[Henry1114]

"Auf wiedersehen, Herr Bolle, und vielen dank. Eine so tolle Party habe ich noch nie erlebt!" "Ach sagen sie doch das nicht!" "Doch, das sage ich immer!"

[Henry1114]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[Henry1114]

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."

[Henry1114]

Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!"

[Henry1114]

Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug, sie fliegen gerade über Deutschland. Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wie bereits über Österreich, da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen die alle gleichzeitig nach oben..."

[Henry1114]

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

[Henry1114]

Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen. "Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen," sagt der Ehemann, "pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren." Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?" - "Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."

[Henry1114]

Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

[Henry1114]

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

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Tim sieht niedergeschlagen aus. "Was hast Du denn"? fragt ihn sein bester Freund.
"Meine Freundin unterstellt mir, dass ich zu neugierig bin."
"Wie kommt sie denn darauf?" "Das kann ich mir auch nicht erklären, aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen!"

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Ein Mann kommt betrunken um vier Uhr morgens heim. Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand.
Fragt er: "Bist Du am Putzen oder fliegst Du weg?"

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Treffen sich zwei Hellseher. Meint der Erste: "Dir geht's gut und wie geht's mir?"

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Thomas nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

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Mutter schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreißigsten Geburtstag vergessen..!!"

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Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt. Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt:
"Helmut, Alexander, hier arbeitet Ihr also....!"

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Ein Mann fragt in einem Waffengeschäft nach einem Revolver.
Verkäufer: "Es gibt da verschiedene Modelle. Was soll es denn für einer sein?
Kunde: "Ist mir egal - für fünf Personen!

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Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

[Henry1114]

Zwei Freunde unterhalten sich.
"Warum heiratest Du eigentlich nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denken muss."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

[Henry1114]

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

[Henry1114]

Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten."
Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."

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Als der Mann mit einer Microwelle nach hause kommt meint die Frau nur lästernd:
"Na Spitze, noch so ein Teil das in null komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!"

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"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"

[Henry1114]

"Habe ich Sie schon einmal rasiert?", fragt der Friseur seinen Kunden, um ein Gespräch mit ihm in Gang zu bringen.
"Nein, das Ohr habe ich bei einem Autounfall verloren!"

[Henry1114]

Der Feuerwehrhauptmann kommt mit den Händen in der Hosentasche in den Bereitschaftsraum. Trinkt einen Kaffee, und sagt dann zu den Kameraden: "Jetzt macht Euch mal langsam und sinnig fertig für einen Einsatz. Das Finanzamt brennt!"

[Henry1114]

"Die Küche ist wirklich etwas klein", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit reicht es. Und mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."

[Henry1114]

Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.
"Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.
"Man wird doch schliesslich mal nachzählen dürfen!"

[Henry1114]

Zum Urmenschen Ugg kommt seine Frau gelaufen: "Du Ugg, ein Säbelzahntiger ist in die Höhle meiner Mutter gelaufen."
Meint Ugg völlig unbeeindruckt: "Na und? Soll der Tiger doch selbst sehen, wie er da wieder rauskommt."

[Henry1114]

Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug vorüberkommt, dreht sich der eine zur Seite, nimmt seine Golfmütze ab und verharrt ein paar Sekunden regungslos.
"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.
"Selbstverständlich", antwortet der Erste besinnlich, "in einer Woche wären wir schließlich 30 Jahre verheiratet gewesen."

[Henry1114]

Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.
Nach einer Stunde sagt der erste: "Du, ich glaube es hat geklingelt!"
Nach 2 Stunden sagt der zweite: "Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen."
Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: "Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf."

[Henry1114]

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!"
Darauf der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufschule!"

[Henry1114]

Steht eine dicke Frau vorm Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Sagt der Spiegel: "Geh mal einen Schritt zur Seite, ich kann nichts sehen!"

[Henry1114]

Ein Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich denn so?"
Chef: "Ungefähr 500 Euro im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Gut, dann komme ich später nochmal wieder!"

[Henry1114]

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine zum anderen: "Ich weiß nicht mehr weiter! Bei jeder Frau, die ich mit nach Hause nehme, hat meine Mutter was zu nörgeln und schmeißt sie raus!"
Sagt der Freund: "Ist doch eigentlich ganz leicht! Such dir eine Frau wie deine Mutter!"
"Habe ich doch schon probiert, aber die hat dann mein Vater rausgeworfen!"

[Henry1114]

Aufgeregt stürzt der Ehemann ins Schlafzimmer: "Schnell, Maria, zieh dich an! Das ganze Haus brennt!"
Da ertönt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

[Henry1114]

"In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe", prahlt Benno.
"Und wie heißen die ersten drei?"
"Anna, Helga und Yvonne..."

[Henry1114]

Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
Der wird ausgerufen und erscheint.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.
"Bitte sagen sie mir erst die Gute!"
"Sie haben eine Million Euro gewonnen!
Und jetzt die schlechte: Als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgefallen!"
Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann aber richtig!"

[Henry1114]

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik."
"Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?"
"Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!"

[Henry1114]

Nach einer neuen Studie
sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer nur 2000, und immer die gleichen
sieben: "Entschuldigung, was hast du eben gesagt?"

[Henry1114]

Jan
Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen.
Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.

[Henry1114]

Jan
Ullrich - mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinklen.
Ich mache das jetzt auch - nur mein Chauffeur ist ein bißchen sauer.

(nichts gegen Holländer^^)

[Henry1114]

Clinton hat sich für die Bomben
auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab,
ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!

[Henry1114]

Lügen läßt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht
verwechseln: Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen
bekommen, aber der russische vom saufen!

[Henry1114]

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:

"Weißt du, wer ich bin?"

"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"

Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"

[Henry1114]

Der Unteroffizier zu den Rekruten: "Maenner, ihr muesst dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause was starren sie mich so an?"

[Henry1114]

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten.Der Missionar ist glücklich: "Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!" Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

[Henry1114]

Treffen sich eine Blondine und eine Brünette. Fragt die Blondine: "Na, was sagst Du zu meinem tollen Strohhut." "Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen."

[Henry1114]

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" - "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"

[Henry1114]

Kohl diktiert seiner Sekretärin: "Also schreiben Sie: Anrede wie immer, übliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den üblichen Schluß. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."

[Henry1114]

Warum ist in der Elch - Klasse das Rauchen verboten? Zuviele Kippen!

[Henry1114]

Meier kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!" "Was du nicht sagst, Otto! Sag bloß, da oben gibt’s auch eine Kneipe..."

[Henry1114]

Britney Spears feiert außerhalb der Reha - Klinik. Sie haben vielleicht heute die Fotos gesehen: Sie hat mit einem Schirm auf das Auto ihres Ex Kevin Federline eingedroschen... Es ist bedrückend: Sie ist aufgedunsen, sie ist voll mit Medikamenten, sie ist ziemlich verwirrt – ich würde mich nicht wundern, wenn sie morgen ihren Rücktritt vom Radsport bekannt gibt.

[Henry1114]

Mitten in der Nacht läutet beim Arzt das Telefon. "Herr Doktor, mein Mann hat sich in den Finger gestochen und blutet! Was soll ich machen?" - "Waschen sie die Wunde augenblicklich mit Alkohol aus, bestreichen sie sie mit einem Desinfektionsmittel und verschließen sie sie mir Heftpflaster, aber schnell!" - "Um Himmels willen, droht denn Gefahr?" - "Aber natürlich, wenn sie sich nicht beeilen, verheilt die Wunde ohne ihre Hilfe."

[Henry1114]

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht." Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

[Henry1114]

Wenn Tarzan und Jane blond wären, was wäre dann Cheetha? Der Intelligenteste von den Dreien.

[Henry1114]

Am Abend vor einer wichtigen Reise nach Indien entdeckt Marco Polo in einer Hafenbar einen seiner Matrosen. Und zwar völlig betrunken. Marco Polo brüllt ihn an: "Hören Sie auf zu saufen! 10 000 Italiener sterben jedes Jahr am Alkohol!" Sagt der Matrose: " Mir egal, ich bin Spanier."

[Henry1114]

Ein Burgenländer kommt ebenso zum Psychiater und klagt sein Leiden. Der Arzt sagte zu ihm: "Um Ihr Problem wirklich besser verstehen zu können erzählen Sie mir die ganze Geschichte vom Anfang an!" Der Burgenländer beginnt zu erzählen: "Also am Anfang schuf ich Himmel und Erde!"

[Henry1114]

Da ist eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette an einen Lügendetektor. Jeder (Peep) bedeutet eine Lüge. Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin hässlich!" (Peep) Die Rothaarige sagt: "Ich denke ich bin schön!" (Peep) Die Blondine sagt: "Ich denke..." (Peep) (Peep)

[Henry1114]

Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!

[Henry1114]

Warum rennt eine Blondine in der Badewanne ständig hin und her? Weil auf dem Shampoo steht: Wash and Go!

[Henry1114]

Eine Blondine geht zur Sparkasse und fragt den Angestellten am Schalter: "Könnten Sie mir bitte sagen wieviel Mark ich noch auf meinem Konto habe?"sagt der Angestellte "Das heißt jetzt Euro" darauf die Blondine "Ach, nicht mehr Konto?"

[Henry1114]

Auf einem Schild steht geschrieben:

Achtung für minensucher, wer suchet der findet, wer
drauftritt verschwindet.

[Henry1114]

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Nach einer Weile muss er aufs

Klo und legt einen Zettel vor sein Bier:´ Hab hineingespuckt!´

Als er vom Klo zurückkehrt ist noch ein Zettel da darauf steht:´ Ich auch!´

[Henry1114]

"Als du auf die Welt gekommen bist, warst du so klein, hast mich aus winzigen Schlitzaugen angeschaut und geblinzelt!" - "Na, Vati, als ich dich das erstemal sah, habe ich gleich einen Schreck bekommen!"

[Henry1114]

"Begleitest du mich zum Bus?", fragt Tante Gerda den dicken Neffen. "Geht nicht", antwortet dieser. "Sobald du weg bist, schneidet Mutti den Kuchen an."

[Henry1114]

"Den Eigensinn hat der Junge von dir", wirft die Mutter ihrem Ehemann vor. "Muß er wohl", brummt dieser zustimmend. "Du hast deinen ja noch."

[Henry1114]

"Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?" fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"

[Henry1114]

"Du, Vati", säuselt Anja an ihrem 18. Geburtstag, "findest du nicht auch, daß ich jetzt alt genug bin, um den Führerschein zu machen?" - "Du schon", antwortet der Vater, "aber unser Auto noch nicht!"

[Henry1114]

"Ist dein neuer Freund auch sparsam?" - "Ja, Mutti, wenn ich bei ihm bin, macht er sofort das Licht aus!"

[Henry1114]

"Mama", flüstert der kleine Heinz während der Ballettvorstellung, "die tanzen alle auf den Zehenspitzen! Warum nehmen die nicht gleich größere Mädchen?"

[Henry1114]

"Mami, ich bin jetzt vierzehn Jahre alt, darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" - "Nein, Klausi!"

[Henry1114]

"Nun aber schnell ins Bett, Sabine! Gleich kommt der Sandmann." - "Ach was, Mutti. Gib mir fünf Euro, dann erzähle ich Vati nichts davon."

[Henry1114]

"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind." Fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." - "Aber ich bitte sie", winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

[Henry1114]

"Angeklagter, sind sie vorbestraft?" - "Nein." - "Wohl immer ehrlich gewesen?" - "Nie erwischt worden!"

[Henry1114]

"Warum sind Sie in die Wohnung eingedrungen?" - "Ich suchte Familienanschluß, Herr Richter!"

[Henry1114]

"Beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh." - "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

[Henry1114]

"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

[Henry1114]

"Charley, rauchen deine Kühe?" - "Nein Fred." - "Dann brennt dein Stall."

[Henry1114]

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

[Henry1114]

ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

[Henry1114]

BMW : Bayern müssen wandern

[Henry1114]

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?" - "Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

[Henry1114]

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähl´ ich dir, was der Briefträger immer zu Mami sagt." - "Hier sind zehn Euro, also los!" - "Guten Morgen, Frau Müller, hier ist ihre Post!"

[Henry1114]

"Donnerwetter", entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

[Henry1114]

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit...

[Henry1114]

Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?" - "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

[Henry1114]

Ein Pole, ein Ungar und ein Tscheche sitzen in einem BMW; wer fährt? Die Polizei!

[Henry1114]

Für was steht TEAM? Toll, Ein Anderer Macht´s!

[Henry1114]

Warum ist hübsch zu sein wichtiger für eine Frau, als klug zu sein? Weil Männer besser sehen als denken können.

[Henry1114]

Warum wird bei Frost auf dem Bau nicht gearbeitet? Weil das Bier dann gefriert!

[Henry1114]

Was ist der Grund dafür, daß Italiener etwas kleiner sind? Ihre Mütter sagen immer, daß sie arbeiten müßten, wenn sie mal größer sind.

[Henry1114]

Was ist der Unterschied zwischen Boris Becker und Helmut Kohl? Bei Boris Becker wartet man gespannt auf den zweiten Satz!

[Henry1114]

Was ist klein Grün und Dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck

[Henry1114]

Was machen Sie, wenn Sie im Urwald eine Schlange sehen? "Ich stelle mich hinten an!"

[Henry1114]

Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

[Henry1114]

Was waren die letzten Worte des Briefträgers? "Braver Hund!"

[Henry1114]

Wohin gehen Schneemänner zum Tanzen? Auf einen Schneeball!

[Henry1114]

"Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"

[Henry1114]

"Denk mal drüber nach!" - "Ich muss nicht denken! Ich bin blond!"

[Henry1114]

Bei der Erziehung von Blondinen fängt man am besten mit einfachen Dingen an ... z.B. Sitz, Platz.

[Henry1114]

Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?" Blondine: "Ich denke schon, und wenn nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"

[Henry1114]

Ein Chinese kommt mit einer Blondine aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: "Was darf es sein?" Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

[Henry1114]

"Affen können schreien wie Menschen. Hast du das schon einmal gehört?" - "Nein. Schrei mal!"

[Henry1114]

"Minna, war jemand da?" - "Ja, gnädige Frau, der Briefträger!" - "Etwas für mich?" - "Ich glaube nicht. Er hat eine Glatze und ist schon älter!"

[Henry1114]

"Schlimm, wie schmutzig die Kinder nach dem Spielen nach Hause kommen." – "Ja, gestern mußte ich vier schrubben, bis ich meinen fand."

[Henry1114]

"Warum bist du denn mit dem kostbaren Ring, den du auf der Straße gefunden hast, nicht zum Fundbüro gegangen?" - "Na, es stand doch drauf: ´Auf ewig Dein´!"

[Henry1114]

"Glauben sie, daß ein Hufeisen Glück bringt?" fragt ein Reporter den Fußballer: "Ja, wenn es im Schuh steckt."

[Henry1114]

"Und was ist, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?" – "Dann werden sie als erster unten ankommen!"

[Henry1114]

"Hans", fragt der Lehrer, "wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Hans: "Unten rechts!"

[Henry1114]

"Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?" Moritz: "Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!"

[Henry1114]

"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" – "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

[Henry1114]

"Hosenträger gefällig?" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"

[Henry1114]

"Na, dein Husten hört sich ja schon viel besser an!" - "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

[Henry1114]

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."

[Henry1114]

"Mein Bruder ist bei der Polizei!" – "Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!"

[Henry1114]

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: "Hilfe, hilfe! Ich kann nicht schwimmen!" Kommt ein Polizist vorbei und ruft: "Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?"

[Henry1114]

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie drei Jahre..."

[Henry1114]

Lieber 007 als 08/15.

[Henry1114]

Lieber 40 und würzig als 20 und ranzig.

[Henry1114]

Lieber alt sein und jung aussehen als jung sein und alt aussehen.

[Henry1114]

Lieber ausruhen als ausrasten.

[Henry1114]

Lieber Dampf ablassen als ständig qualmen.

[Henry1114]

"Herr Hauptmann, der Gefreite Schneider ist ohne Fallschirm abgesprungen." - "Was, schon wieder?!"

[Henry1114]

Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge bekommen!" - "Tüchtig, tüchtig, und alle beide von Ihnen?" - "Weiss ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"

[Henry1114]

"Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" - "Aus Baden-Baden." - "Ach, und obendrein noch stottern!"

[Henry1114]

"Schütze Mayer, können sie lesen?" - "Jawohl, Herr Oberst" - "Dann lesen sie mal die Papierschnipsel vom Kasernenhof."

[Henry1114]

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

[Henry1114]

Definition:
Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.
Panzerfahrer: Breit fahren, schmal denken.

[Henry1114]

Der Spiess zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?" - "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

[Henry1114]

Der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eiffelturm? Beim Eiffelturm sind die grössten Nieten zuunterst.

[Henry1114]

Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" - "Ich." - "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino."

[Henry1114]

Wer ist der grösste Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg.

[Henry1114]

Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."

[Henry1114]

Siehst Du den Spiess im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken.

[Henry1114]

Eine Blondine läuft mit einem Schwein über die Straße. Ein Passant: "Wo haben sie denn das Schwein her?" Blondine: "Was geht sie das an?" Passant zur Blondine: "Wer hat denn mit ihnen geredet?"

[Henry1114]

Eine Blondine und eine Brünette wollen vom Eifelturm springen. Wer ist eher unten? Die Brünette, die Blondine muß erst nach dem Weg fragen!

[Henry1114]

Erzähler: "Warum zog die Blondine nach L.A.?" Blondine: "Weiss nicht. Warum?" Erzähler: "Es ist einfacher zu buchstabieren." Blondine: "Einfacher als was?"

[Henry1114]

Fahrgast: "Wo ist denn hier der Bahnsteig 5?" Bahnbeamtin (blond): "Ich glaube zwischen 4 und 6."

[Henry1114]

Gehen 2 Blondinen über die Straße, sagt die eine: "Laß mich auch mal in die Mitte."

[Henry1114]

In 10 Jahren gibts in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

[Henry1114]

Klein Blondie zur Mutter: "Ich bin schwanger, Mutti!" - "Um Himmel Willen! Und wer ist der Vater?" - "Zwölfmal darfst du raten."

[Henry1114]

Sitzt eine Blondine im Flugzeug und schlägt lässig ein Bein über das andere. Sagt das eine Bein zum anderen: "Hallo, Dich hab ich ja auch schon ewig lange nicht mehr gesehen!"

[Henry1114]

Treffen sich zwei Haie. Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!" Sagt der andere: "Ich habe letztens eine Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

[Henry1114]

Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot "Stop" bedeutet.

[Henry1114]

Warum dürfen Blondinen nur 20 Minuten Mittagspause machen? Weil sie sonst neu angelernt werden müßten.

[Henry1114]

Warum erschuf Gott Blondinen? Weil Schafe kein Bier holen können.

[Henry1114]

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren.

[Henry1114]

Warum haben Äthiopier so einen dicken Bauch, aber nur so dünne Arme? Das kommt davon, dass sie viel essen, aber nix arbeiten.

[Henry1114]

Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht "Nach dem Essen einnehmen!"

[Henry1114]

Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.

[Henry1114]

. Was geschieht, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt? Die Schlange stirbt...

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"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen warum Sie soviel lügen." - "Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."

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"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." - "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"

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"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?" - "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." - "Sie hätten doch den Bus nehmen können." - "Für den habe ich keinen Führerschein."

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"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"

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"Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben." - "Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"

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Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."

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Der Richter zum Zeugen: "Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" - "Ja, ich war Trauzeuge!"

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Der Richter: "Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?" - "Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!"

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Der Richter: "Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!" - "Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

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Der Richter: "Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?" - "Ach, es ging mir so dreckig!"

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Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

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Richter zum Angeklagten: "Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?" – "Nein", erwidert der Angeklagte, "ich habe bereits meine Wohnung vermietet."

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Richter zum Angeklagten: "Sie können gegen das Urteil Einspruch erheben oder darauf verzichten!" - "Dann verzichte ich lieber, Herr Richter!"

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Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Es war doch Halteverbot!"

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Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

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"Doktor, was fehlt mir denn?" - "Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!"

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Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."

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Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen", klagt der Fußballer. "Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!" rät der Arzt.

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"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

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Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren." - "Halten Sie mich für einen Millionär?" - "Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

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"Ich vermute, die Schmerzen in ihrem linken Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"

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"Na, mein Junge, wie heißt du?" - "Willi Meier, Doktor." - "Schöner klingt’s aber mit Herr, mein Junge!" - "Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"

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"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" - "Dazu ist es jetzt zu spät." - "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" - "Na, dann hat’s ja noch Zeit."

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"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" - "Doch, schon, aber ich bleibe draußen."

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"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem Patienten. "Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!" - "Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"

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"So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an. "Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück." - "Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"

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"Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"

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Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

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Beim Hausarzt: "Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?" - "Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!"

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Chirurg: "Sie brauchen keine Angst zu haben. Drei Stunden nach der Operation können sie die Beine aus dem Bett baumeln lassen, nachmittags stehen sie eine Weile auf, und abends fangen Sie wieder an zu gehen." Patient: "Aber während der Operation darf ich doch liegen, oder?"

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Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind?" - "Die ersten zwei Reihen."

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Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, daß Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

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Der Zahnarzt zum Patient: "Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!"

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Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"

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Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: "Was machen Sie da?" - "Ich fange Walfische." - "Und haben Sie schon einen gefangen?" - "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"

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Fragt der Arzt: "Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?" - "Doch, es kam mir gleich so komisch vor, daß er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: "Oh Luise, mein Herz!"

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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." Darauf der Arzt: "Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!"

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In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."

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Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen."

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht S Z W A X N Y S T E C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" - "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

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Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."

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Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"

[Henry1114]

Sagt der Augenarzt zu seinem Patienten: "Wie haben Sie überhaupt hergefunden?"

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Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."

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"Es hilft nichts", seufzte der geizige Landwirt, "ich muß den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen."

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Der Bauer verlangt für seinen Zuchtstier ein Kräftigungsmittel: "Welches hatten Sie denn das letzte Mal?", fragt der Tierarzt. "Das weiss ich nicht mehr, aber geschmeckt hat es nach Pfefferminze..."

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Fragt der Farmer den neuen Schäfer: "Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?" - "Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."

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Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt. Der junge Mann: "Dann machen Sie ihn eben!" Der Beamte schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!"

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Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

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Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.

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Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt sondern wie viele er anlegt.

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Drei in einem Büro und Einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventilator!

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Ein Hypnotiseur erzählt: "Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!"

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Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: "Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!"

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Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. "Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

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Fragt ein Mann einen anderen: "Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?" Der Andere: "Leider nein, aber möchten Sie darüber reden?"

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In den Ämtern werden jetzt Uniformen eingeführt. Die Beamten bekommen einen Schlafsack, die Angestellten ein Kopfkissen.

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In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: "Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden."

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Jeder verstorbene Beamte hinterlässt im Büro eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

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Kommt ein Beamter ins Sportstudio...

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Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!

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Warum dürfen Beamte nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken...

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Warum haben Beamte eine Brille? Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.

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Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte

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Was ist der Unterschied zwischen dem Bundeskanzleramt und einer Jeans? Bei der Jeans sind die Nieten außen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub...

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Was ist die kostbarste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß.

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Was ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...

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Was tut ein Beamter, der in der Nase bohrt? Er holt das Letzte aus sich heraus.

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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.

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Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.

[Henry1114]

Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen? Indem man ihm den Bleistift auf´s Fensterbrett legt.

[Henry1114]

Wußtest Du schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?" - "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in´s Büro?"

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Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. "Zwecklos!" sagt die erste. "Die saugen selbst."

[Henry1114]

"Darf ein kleiner Funktionär einen höheren Funktionär kritisieren?" - "Natürlich! Aber wahrscheinlich nur einmal..."

[Henry1114]

"Entschuldigung, Kollegen, ist das die Sitzung, die um 14.00 Uhr stattfinden sollte?" - "Nein, das ist die Sitzung von 8.30 Uhr!" - "Na wie spät ist es denn jetzt?" - "16.00 Uhr, Kollege!"

[Henry1114]

"Hallo, ist dort der Tierschutzverein? Kommen Sie sofort her? Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!"

[Henry1114]

"Stimmt es, daß du einen unglaublich faulen Hahn hast?" - "Stimmt! Wenn dein Hahn kräht, nickt meiner nur mit dem Kopf!"

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"Sie sind doch Uhrmacher! Können sie meinen Hund reparieren?" – "Ihren Hund? Was fehlt ihm denn?" – "Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"

[Henry1114]

"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund. "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!" – "Paß mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?" – "Wau, wau, wau." – "Siehst du?!"

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Bei Müllers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich. "Wau" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Waldi: "Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!"

[Henry1114]

Beim Hundeverkäufer. "Ich möchte den Boxer mit den treuen Augen kaufen." - "Gern, aber den anderen Hund aus dem Zwinger müssen Sie dann auch nehmen." - "Warum das?" - "Er ist der Trainer des Boxers!"

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Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche: "Für was brauchen Sie denn so viele Mottenkugeln?" Antwortet Bruno: "Ist gar nicht so einfach die Viecher zu treffen!"

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Der kleine Igel hat sich verlaufen. Als er gegen einen Kaktus rennt, fragt er weinerlich: "Bist du es, Papi?"

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Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck." Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : "Hai!"

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Drama aus dem Mittelalter: Ein Löwe mit Magenknurren schleicht um einen Kreuzritter herum, der in seiner Rüstung eingeschlafen ist: "Schon wieder dieser Konservenfrass", mault er angewidert.

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Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m." - "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß."

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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten. "Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer. "Ich habe meine Wohnung gekündigt und muß sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

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Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glück, dass ich kein Stier bin. Dann müsste ich Kühe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"

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Ein Wachhund zum anderen: "Hörst du nichts?" - "Doch." - "Und warum bellst du dann nicht?" - "Na, dann höre ich doch nichts mehr!"

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Eine Ameise wird auf der Wiese von einem Kuhfladen getroffen. nach zwei Stunden hat sie sich freigewühlt und flucht: "Sauerei, genau ins Auge!"

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Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Die Spinne ruft ärgerlich: "Morgen kriege ich dich!" – "Denkste! Ich bin eine Eintagsfliege!"

[Henry1114]

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus. "Und Sie", fragt die Verkäuferin die Katze. "Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."

[Henry1114]

. Fragt ein Dackel den anderen: "Hast Du zufällig ein Bäumchen gesehen?" - "Ja, gleich um die Ecke." Ein Schwanzwedeln: "Komm, mein Freund, das muß begossen werden!"

[Henry1114]

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?" - "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

[Henry1114]

Fritzchen besucht mit seinem Vater das Aquarium im Zoo. Als sie vor den Piranhas stehen, sagt eine Piranhamutter zu ihren Kindern: "Seht mal, das sind fischfressende Menschen!"

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Frosch 1 sagt: "Quak" Frosch 2 sagt: "Quak Quak" Frosch 3 sagt: "Quak Quak Quak" Frosch 1 tötet Frosch 3. Warum? Er wusste zuviel!

[Henry1114]

Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: "Wa, da guckste!"